Agar
Agar ou Hagar (削除) o Horrível (削除ここまで) ou ainda (削除) haja o que (削除ここまで) Hājar é uma serva de Sarai que a esposinha de Ibraim descolou quando fizeram um passeio turístico pro Egito (削除) e até trollaram o faraó da época dizendo que a Sarai era maninha do Abrão, que trouxa! (削除ここまで). Na história do Torá e consequentemente do Antigo Testamento sua importância é só para ilustrar que o apressado come (削除) cu (削除ここまで) cru, já no Alcorão (onde é citada, porém não pelo nome) e no Hádice árabe, ela é a matriarca da salvação em detrimento da Sara, já que dela nascera o verdadeiro ser que Alá fez um pacto, o Ismael. Essa história tá complicada viu...
Biografia[editar ]
Agar vivia pros lados do Egito. Alguns dizem que ela tinha até um namorico com um general egípcio ou algo do tipo. Porém, pro seu azar, sua família acabou caindo em desgraça, provavelmente por ser pobre de marré marré, e aí se encheu de dívidas. Com isso, acabou sendo vendida como escrava pelos próprios pais.
E aí Abrão e Sarai coincidentemente estavam por lá pelas bandas do Egito Antigo porque em Canaã, a tão prometida terra que mana leite e mel no capítulo 12 de Gênesis, já no capítulo 13 estava um bagaço com uma seca do caralho que não tinha nem água, quanto mais leite ou mel... enfim, o casal de refugiados flagelados entretanto tinham grana pacas, inclusive para comprar a Agar pra fazer serviços gerais para a Sarai.
A questão que afligia o casal de donos dela é que a Sara já tinha lá seus 75 anos e obviamente a menopausa já tinha passado, imagina a fase fértil dela, e ficara claro que ela provavelmente tinha útero seco. Bem, para comprovar de fato se era isso mesmo ou só trollagem do Abrão e esse velho safado é que não dava no couro direito, Sarai deu de aluguel a Agar pro Abrão deitar com ela e fazerem um vídeo do Rezende Evil, digo, ver no que dá. Mas o velho Abrão pelo visto se tinha uma coisa que ele não tinha era disfunção erétil (Quetura, décadas mais tarde, que a diga!), então ele, ao contrário do Pelé, não falaria com o médico dele, só passou a piroca na Agar e gerou de instantâneo o Ismael. O velho era foda mesmo!
Mas a Agar logo mostrou-se hostil igual quem aplica chute quádruplo na coluna de pobres postes indefesos com cara de filhinho de papai indefeso, e começou a zoar com a cara da Sarai. Assim, essa senhora cansada de ser aporrinhada pelo fato de do ventre dela não sair nem um mioma, Sarai dá uma demissão por justa causa pra Agar, que é jogada no deserto com bucho e tudo. Mas ela conseguiu pedir desculpinhas pros patrões e a demissão foi revertida, logo ela dando a luz o Ismael e dando origem à treta que dura mais de 4 mil anos: qual o nome mais feio, Ismael ou Isaque?
Inclusive, foi com o nascimento desse último anos mais tarde, filho sei lá como da Sara com o Abraão, que a coisa ficou preta (削除) preto é teu passado! (削除ここまで), já que o Ismael ficou trollando com o pirralho dizendo que ele ia ficar órfão cedo (nem mentiu: o Isaque aborrecente viu a mãe rapidinho ir jogar no Santa Cruz Futebol Clube...), que ele mamou nas tetas da mãe dele com ela em pé e ele engatinhando no chão, dentre outras zoeirinhas e pegadinhas do Mario Games. Cansada disso, Sara mais uma vez manda uma JC pra Agar só pra ela e o filhote irem virar carvão no deserto. Por algum milagre doido o Ismael flecha um elefante indiano perdido na Palestina e garante pros dois comida suficiente pra voltarem pro Egito para comer o cu de quem tá lendo. Não não, para viverem de boa por lá.
Depois disso pouco se sabe da Hagar. Dizem fontes duvidosas que ela casaria com um general aposentado e maneta das duas mãos (削除) mas não do membro mais importante (削除ここまで) e o Ismail já adulto foi brincar de ser comerciante na Arábia Saudita e gerando os árabes nesse processo típico de um verdadeiro homem(削除) -bomba (削除ここまで).