Aftartodócetas
Aftartodócetas eram uma turma pertencente às igrejas ortodoxas orientais lideradas por um bispo chamado Juliano, da cidade de Halicarnasso, aquela lá que só lembram mesmo por conta do túmulo do Rei Mausolo, que foi uma das sete maravilhas do mundo vencido e que não sobrou mais nem o caixão do rei, quanto mais o resto do mausoléu.
Funcionamento da seita[editar ]
Basicamente a ideia do Juliano e de seus asseclas é que Jesus sempre esteve num corpo incorruptível, ou seja, ele nunca envelheceu (tirando o fato de que nasceu e cresceu como um ser humano comum até por volta dos 30 anos, então essa parte da teoria cê ignora convenientemente para não jogar a pobre heresia já no ridículo do insensato que ela o é), nunca se machucou, nunca se feriu, nem adoeceu, e portanto também nunca sangrou, foi ferido pelos cravos que ATRAVESSARAM OS PUNHOS DO CABRA E OS PÉS DELE, ou pela coroa de espinhos no coco, nem nenhuma lança do destino esburacou o cabra para definir se ele realmente tinha batido as botas ou não. Ah sim, então, nessa conclusão final, ELE NEM MORRER DEVE TER MORRIDO...
Pois é, contrariando o entendimento do seu vizinho, o bispo sírio Severo de Antioquia, Juliano saiu espalhando essa parada aí, e o pior que um monte de gente passou a crer mesmo nisso. Incluindo a pessoa que menos deveria ter se apaixonado por essa ideiazinha...
Como quase que a igreja ortodoxa todinha virou aftartodóceta[editar ]
Por muito pouco que a igreja não ficou todo mundo com afta. É que o imperador Justiniano acabou em 564 virando seguidor dessa teoria maluca, e aí começou a infernizar a vida de todos bispos, pastores e padres a virarem tudo adepto dessa paradinha, e aí de quem não fosse. O patriarca de Constantinopla Eutíquio, que presidiu o quinto concílio ecumênico, por considerar isso uma heresia da braba, acabou exilado e banido de sua sé, substituído pelo João Advogado (削除) do Diabo (削除ここまで). O patriarca de Antioquia Anastácio por pouco também não foi demitido a força pelo imperador herege.
Mas, quando já preparava um édito para forçar todo mundo sob seu poder a seguir seus ideais, só que em 565 o imperador simplesmente bateu as botas e, como, diferente de Jesus, seja antes ou depois da ressurreição, não era incorruptível, ele foi de Lojas Arapuã e não voltou nunca mais, além do que seu édito foi enfiado no cu dele e ninguém mais quis saber de aftartodóceta. Tem quem diga que na verdade foi uma praga fodida que o Eutíquio rogou pro Justiniano que deu nisso, mas não dá pra confirmar.
O fato é que desde então a teoria do aftartodocetismo foi de Arapuã junto com o Justiniano e ninguém nunca mais ousou sequer pensar na possibilidade remota dessa ideia estar certa. Talvez por terem passado a chamar aquelas erupções bucais dolorosas e chatas pra caralho de afta para deixar geral com medinho de falar aftartodocetismo e achar que está dizendo que essa heresia ensinava que o corpo de Jesus não só era corruptível (ou seja, o extremo oposto do que a heresia ensinava), como também era cheio de afta...
