Anel Vermelho da Morte

Imagine você acordando em um dia qualquer de suas férias, todo felizão pronto pra zerar mais uma vez O jogo (perdi), toma seu café, toma banho, bate aquela punhetinha marota (sem cometer o mesmo erro de ejacular onde não deve) e aí liga seu Xbox 360 todo contente pronto pra jogar até o cu dizer chega... E aí aparecer um anel vermelho. Isso não é só um anel vermelho qualquer, é o Anel Vermelho da Morte, Red Ring of Death, RROD, 3RL ou qualquer outra coisa no meio disso, uma poderosa arma nuclear destrutiva que acaba com a felicidade de todo mundo que vai jogar no seu Xbox.

Origem[editar ]

Com muita preguiça e falta do que fazer (típico), Bill Gates e sua turma engaytada lembraram que a Sony estava vendendo a rodo e milhão com seu Playstation com tais cabelos esvoaçantes. Com isso, houve uma força-tarefa imediata pra criarem um console nos mesmos moldes e tão tecnológico quanto, o que pra época e até hoje é bem fácil ser mais tecnológico que a Sony, mas não interessa isso por ora.

Depois de 2 semanas projetando o console, o Xbox 360 finalmente foi lançado para a infelicidade de todo mundo, mas como obviamente essa budega não passou pela inspeção de controle de qualidade, e no meio de todos aqueles códigos, CPUs (não é Club Penguin Úlcera) e Memórias RAM, tinha lá, escondidinho e pronto pra dar o bote o Anel Vermelho da Morte. Na surdina, como um invasor, algo que não deveria estar lá, tipo o Turbo no Detona Ralph, aquilo foi deveras sinistro.

Casos fatais[editar ]

Com o sucesso questionável do Xbox 360 muitos estavam sedentos por um Xbox 720 ou algo parecido, mas para se contentarem com o que tinham, ficavam 24 horas por dia grudados naquele tijolo, tanto até o ponto dos primeiros casos do tão temido Anel Vermelho da Morte começarem a aparecer. E depois daí foi só ladeira abaixo.

Podia ser só curiosidade mórbida, depressão ou sem querer querendo, mas o fato é que depois do primeiro caso do paciente zero ter sido divulgado na mídia, mais e mais pessoas foram vítimas do Anel Vermelho da Morte, algumas até batendo as botas de tanta raiva acumulada e emputeção, resultando em uma explosão literal, tipo daquele cara d'Os Aventureiros do Bairro Proibido, sabe? Billzão e a Microsoft logo de cara já foram se pronunciar, dizendo que não assumiam aquele B.O. todo, mas que não vão trocar os Xboxes de geral, então no fim das contas foi um salve-se quem puder mundial da porra toda!

Julgamento[editar ]

Tal qual os nazistas no fim da 2a Guerra foram julgados e condenados, o Anel Vermelho da Morte foi convocado para ser guilhotinado em Nuremberg, sem mais nem menos, pois nem mesmo Saul Goodman ou Phoenix Wright conseguiriam salvar o cu desse objeto tão escrupuloso. Depois de muito bate-boca e camaradagem acalorada no tribunal, o Anel Vermelho da Morte foi condenado a não só pagar indenizações às vítimas, como também prestar serviço pro governo só pra ele ter algo melhor pra fazer, que nem Joseph Climber que no fim virou um bom, e bem-sucedido peso para papel.

Durante o trabalho, o Anel Vermelho da Morte dá de cara com sua prima equidistante: a Tela Azul da Morte, outra arma química, física e matemática criada unicamente para foder com a mente e vida de todos, só que nesse caso no PC. Com isso e uma ajudinha da Tela Branca do Akuma, o trio ternura composto por Cabeleira, Alicate e Marreco conseguem fugir do serviço, lendas dizem que até hoje se você tiver as 2 telas e o anel ao mesmo tempo, é passagem só de ida pro Olimpo, então tome cuidado, jovens, jovans e johanns.

Como se prevenir[editar ]

Lide como se tudo isso fosse uma puta campanha de vacinação com Zé Gotinha e a trolha toda, de preferência pode imaginar até o Lula distribuindo camisinha a rodo e de graça pra todo mundo caso queira tapear mais ainda a pantera, pois esse anel é mortal e nocivo para a humanidade inteira, então vamos nos vacinas contra esse cambalacho!

Só que pelo AMOR de YHWH, NÃO confunda o Anel Vermelho da Morte com uma vagina menstruada, pois a menos que você seja um incel de pinto pequeno, você definitivamente não quer ser lembrado na história da humanidade como o cara que exterminou todas as mulheres do mundo, não é? Então aquiete esse cu, seja ágil e firme, não tenha medo.

De preferência, dê umas boas porradas no seu console pra ele deixar de ser besta (e você também) e tentar recuperar o máximo possível de arquivos e saves que tinha no Candy Crush versão Xbox ou no Minecraft versão mais retrógrada possível. Já dizia o Sniper do TF2: Cquote1.png Be polite, be efficient, and have a plan to kill everyone you meet! Cquote2.png

• Trevas
• Forças do Universo
• Xbox