Gospel

Cquote1.png Você quis dizer: Música de campanha para arrecadação de dízimo Cquote2.png
Google sobre Gospel
Cquote1.png Entra na minha casa, entra na minha vida, mexe com minha estrutura... Cquote2.png
Cantor Gospel sobre serviço de pedreiro
Cquote1.png Midnight, six sixty six... Torment, beastial sex... Cquote2.png
Venom sobre escrever uma música gospel
Cquote1.png O único estilo musical que eu conheço! Cquote2.png
Crente sobre Gospel
Cquote1.png Arrrrrrr... PURRRR! Cquote2.png
Você sobre confudir gospel com cospel
Cquote1.png Eu taco é fogo! Cquote2.png
Toninho do Diabo sobre Gospel

Música Gospel - não confundir com Cospel - é um estilo musical que só pode ser encontrada em rádios piratas que derrubam aviões ou nas entranhas do Ipod daquele seu vizinho que frequenta á IURD aos domingos ou daquela infeliz testemunha de Jeová que insiste em bater na sua porta em um sábado de manhã, fazendo você desejar que estourar os miolos de um religioso com uma escopeta não fosse um crime inafiançável. Esse estilo musical é conhecido por fazer uns efeitos chuchu beleza com violões e efeitos sonoros cafonas da internet - muito similar aos pagodões do Belo - e de sempre falar do mesmo tema: Que Jesus não salvou da morte iminente, ignorando as outras histórias daquele livro de ficção que os músicos do ramo adoram tanto. A música gospel tem um papel muito importante no cenário mundial e é usada como instrumento de tortura na Coreia do Norte e Guantánamo. Ela é polêmica por causar diversos problemas de saúde como surdez, deficiência mental (ou o aumento dela), e casos de cretinice aguda. No Brasil, há projetos polêmicos para a utilização de música gospel como punição para crimes hediondos.

Origem[editar ]

O estilo gospel deu as caras no tempo que minha avó era gostosa surgiu quando Edir Macedo junto a Cúpula Maligna da Alienação Religiosa - Uma organização mundial em nome dos 10% - decidiram que toda a mídia consumida pelos fiéis da igreja era prejudicial, pois não tinham sermões falando que éramos todos filhos da puta e iríamos para o inferno. Por isso a organização religiosa resolveu substituir a mídia comum que os fiéis acompanhavam por mídias genéricas tão sem graça quanto cerveja sem álcool, refrigerante diet e café sem cafeína. Trocaram os desenhos animados politicamente incorretos por desenho com insetos antropomórficos (como formigas e abelhas) sem nenhuma violência (real ou irreal) e que sempre termina com uma mensagem de autoajuda típica dos livros do Paulo Coelho; Trocaram os jornais de qualidade pela famosa Folha Universal, jornal que 1 em cada 10 mendigos pesquisados afirmam que não serve nem para dormir em cima ou limpar a bunda; Falaram que novela era coisa do Satã e proibiram os seguidores (削除) no Twitter (削除ここまで) da igreja de assistirem. E é lógico que a música não ficaria de fora!

Edir Macedo junto da companhia de R. R. Soares resolveram fazer uma fusão das músicas mais adoradas pelo povão e então criaram um Frankenstein musical e religioso chamado música gospel: Unindo a breguice do pagodão e as letras melosas do Roberto Carlos, uniram um bando de vagabundos sustentados pelos pais que ficavam tocando violão nos campus das universidades e fizeram lavegem cerebral nos mesmos, fazendo com todos adaptassem as letras amadoras de suas músicas para mensagens de adoração incondicional á Jesus e depois gravaram milhares de CDs de procedência duvidosa e fundaram milhares de rádios piratas para propagar o novo ritmo musical, defendendo que os aviões derrubados pela transmissão ilegal era a vontade do Senhor ou coisa do Capeta. Depois em dos (削除) arrastões (削除ここまで) missas daquele domingo, o Líder Maligno Cristão definiu que os crentes deveriam ouvir apenas aquele estilo musical, reprogramarão as estações de rádio de todos eles e falaram que se mudassem para aquela famosa rádio jovem para ouvir o mais novo Hip Hop americano cheio de putaria da semana iriam para o mármore do inferno, mandados para o Pau-de-arara e seriam tripaliados, seja lá o que isso for... embora os católicos tenha dito que dói.

A música gospel virou um sucesso por pura e espontânea pressão e força bruta, inclusive tendo motivado os protestantes do mundo inteiro á criar estilo derivados, como Rap Cristão ("Deus abençoe os manos que vão fazer o 157 de cada dia") e o White Metal, afim de atrair os adolescentes possessos pelo capeta que gritavam "MEIDÉÉÉN! MEIDÉÉÉN" e converte-los. É óbvio que a igreja também sempre ganha 10% do lucro das vendas de cada álbum e ingresso de cantores gospel patrocinados por eles, que sempre são recrutados aos montes devido a facilidade de se escrever melodias de três acordes e enfiar as palavras "Jesus" e "salvador" em qualquer versinho de bosta; o dinheiro arrecadado com o gospel é muito bem gasto em festas extravagantes em Fernando de Noronha cheias de prostitutas caras e regadas á muito álcool proibido para a massa fiel (Não, não estou falando do CUríntias...)

Sub-Gêneros[editar ]

Para atriar todas as massas (da pizza ao miojo), os cantores gospel foram entrando em uma tentativa patética de substituir estilos musicais já existentes e criar novos estilos que enalteciam a adoração ao Todo Poderoso (Não, não é aquele filme do Jim Carrey) para incluir mais pessoas na extorsão coletiva e então criaram milhares de aberrações melódicas preenchendo esse seleto estilo musical.

• Gospel Tradiconal - Mistureba de pagode, músicas imbecis da Jovem Guarda, livros de autoajuda e uma obsessão em falar sobre a divindade em todas as estrofes.
• Rap Gospel - Tão deplorável quanto o original, mas esse enaltece que é preciso ter fé em Deus para que aquele assalto, arrastão, venda de drogas ilícitas ou sequestro relâmpago tenha sucesso.

• Reagge Gospel - Diz que a maconha é o caminho para encontramos com Deus, o que de certa forma faz todo sentido!
• Funk Gospel - CRÉÉÉU só depois do casamento, caso contrário não vai pro CÉÉÉÉU!
• Pop Gospel - Diz que não tem problema ser fútil desde de que ame a Jesus e tenha sempre em mão a sua bíblia com capa rosa.
• Sertanejo Gospel - Passa a mensagem: "Sua mulher te traiu? Vá para igreja e comece a dar... ...dinheiro para o pastor!"
• New Age Gospel - Passa tranquilidade e diz por mensagens subliminares que devemos abrir mão dos 10%
• Heavy Metal Gospel (White Metal) - Tenta passar a imagem de que Jesus usava braceletes espinhentos e batia cabeça nos shows do Sepultura.
• Psytrance Gospel - Músicas muitcho lokas que fica reproduzindo passagens bíblicas em meio á ruídos bizarros e barulhos sem sentido, rola muito Santo Daime nas raves.
• Jazz Gospel - Fica falando sobre o "Poderoso Salvador" de forma progressiva e sem interrupções.
• Rock Gospel - O que eles chamam de "Rock" são letras do Jota Quest adaptadas para a 'realidade cristã'.
• Eletrônica Gospel - Pior do que os outros estilos, pois repete excessivamente uma frase feita sobre o cristianismo em meio a sons computadorizados.
• Axé Gospel - "Todo mundo levantando a mãozinha em nome do Senhor AÊÊEÊÊÊÊÊÊÊÊ!"
• Infantil Gospel - Similar ao tradicional porém mais retardado, geralmente acompanha aqueles desenhos com formigas e abelhas.
• Cospel - Arrrrrrr... PURRRR!

Como fazer Música Gospel[editar ]

Sim, pensamos em você que é um vagabundo que não faz porra nenhuma da vida e que quer tirar uma lasquinha dos 10% do pastor. Como construir sua música gospel, siga esses passos atentamente e vá trabalhar em algo que (削除) não (削除ここまで) preste:

• Crie uma melodia bonitinha e simplória, com violão e bateria, algo típico daquele baile de debutante da sua irmã ou de casamento de gente pobre, logo depois roube efeitos sonoros em sites mal feitos da internet, efeitos típicos de R&B, e adicione a sua música com algum programa de computador. (Peça para aquele seu priminho nerd e seboso te ajudar com essa tarefa).

• Roube uma letra de música de amor que ninguém se lembra mais no vaga-lume, substitua adjetivos melosos ("Amor", "Querida", "Meu Bem", "Baby", "Paixão", etc.) por palavras que te façam parecer um carola devoto ("Jesus", "Senhor", "Deus", "Salvador", "Redentor", etc).

• Leia a bíblia e tente enfiar alguma passagem no meio da sua música, mas cuidado com aqueles que contém assassinatos, roubos, estupros, racismo, homofobia, incesto, canibalismo, suicídio, prostituição, inferno e outras coisas doentias... Seu público quer coisas bonitinhas e motivadoras!

• Cante gemendo e gritando, como se um marimbondo estivesse picando a sua bunda enquanto você faz os vocais. Isso vai dar a impressão de que tem sentimentos por aquilo que está cantando e não só quer enganar trouxas...

• Ponha sua música no YouTube e faça muito sucesso! (Ou não)

Feito sua canção, você pode pensar que um dia você vai sair do anonimato da internet embora isso nunca vá acontecer e continue sendo apenas um sonho imbecil seu. Mas há probabilidade remotas (acontece qualquer merda nesse mundo), portanto, deverá preparar-se para para o a sua futura carreira como "Pop Star Gospel" tem a te reservar! Faça o seguinte.:

• Quando estiver elaborando a capa do seu álbum, escolha um lugar bonito e agradável, nada do lixão da sua cidade ou o quintal sujo da sua tia desdentada! Escolha uma praia deserta ou um campo em um dia ensolarado de verão, reúna os supostos membros da sua suposta banda e os espalhe em lugares aleatórias dentro do enquadramento da foto e faça os olhar para cima ou para o lado fazendo cara de bunda. E pelo amor de Deus (com o perdão do trocadilho), JAMAIS use uma TexPic para tirar a foto da capa do seu álbum.

• O nome da sua banda deve ser feito com a seguinte fórmula: Palavra qualquer + Palavra carola. Para as palavras carolas, existem um bom número delas recomendadas: Fé, Pregador, Deus, Seguidor, Pastor, Fiel, Bíblia, Testamento, Sagrado, Adorador, etc. A palavra qualquer obviamente não deve ser nada obsceno ou satanista, crente nenhum vai ouvir o CD de uma banda chamada "Caralhão Sagrado" ou "Bíblia do Diabo" com seus filhos no carro indo para a missa de domingo. Tenha bom senso!

• Durante os shows de sua banda, vista-se com roupas sociais bregas igual ao pastor da igreja ou use só roupas brancas (Que vão te ferrar caso você coma cachorro quente ou caia na lama), decore o palco com imagens bonitinhas e crucifixos que podem ser comprados em lojas de 1,99 e aposte em efeitos de luz maneiros e cegantes. (Peça ao seu primo nerd seboso para te ajudar novamente).

• Durante suas performances no palco limite-se apenas em berrar muito, estender os braços como um boneco de posto e pedir para a plateia cantar com você. JAMAIS pense em pular na plateia, fazer um striptease no palco, bater cabeça ou sacrificar um bode ao vivo. Caso faça isso você vai ser (削除) viado (削除ここまで) vaiado e xingado de "Herege" e "Infiel" pela plateia, muito provavelmente eles vão querer te colocar em uma fogueira também.

• Sempre pensou em usar palavrões falando com seus fãs? Esqueça isso! Seja naquela sessão de autógrafos dentro da Igreja Universal do Reino de Deus ou xingando muito no twitter. Os palavrões mais pesados que você vai poder usar é "Droga" e "Bobo, chato, feio e cara-de-mamão".

• Não pense em aparecer para os seus fãs com camisetas de bandas de Black Metal ou com ideologias pagãs. Vista-se sempre como um pastor se possível...

Para ver no Iutubio [editar ]

• Um animado show de Música Gospel

Ver também[editar ]

• White Metal
• Cristianismo
• Cospel
• Satanismo gospel

• Fanatismo não Cazzo
• Cristianismo
• Estilos musicais
• Tribos
• Gospel
• Movimentos cristãos