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Title: Putain d'ornithorynque (╯°□しろいしかく°)╯( ┻━┻ô
Authors: eingousef
Date: 2013年06月28日T13:24:16+02:00
License: CC By-SA
Tags: nimage, dénonce, ornithozilla et collector
Score: 103
Putain d'ornithorynque.
Nan mais grave quoi.
L'autre jour je rentre chez moi. Bon. Je rentre. Je pensais que je serais tout seul je me dis saybon, peinard, je vais pouvoir me foutre à poil et me branler. Mais non. J'étais pas tout seul.
On m'attendait. Devine kess-queussé qui m'attendait ? Devine ?
Un ornithorynque. Un putain d'ornithorynque !
Nan mais grave quoi.
En plus c'est pas commun ce bestiau, dans nos contrées (j'habite à Saint-Denis). Les ornithorynques c'est plutôt l'Australie, l'hémisphère Ouest et tout là. Là où ya des sauvages, des surfeurs, des nanas à B16BOOB5 et des kangourous qui boxent les hommes politiques.
Ouais des kangourous qui boxent les politos, je déconne pas, je l'ai lu dans le canard, et... Quoi PAN ? Non, pas suila, l'autre. Un journal de qualitaÿ, ouikiniouze ça s'appelle, tiens ça y est [je l'ai retrouvé](https://en.wikinews.org/wiki/Kangaroo_injures_Australian_politician).
C'est trop la classe. Moi aussi j'aimerais pouvoir casser la gueule à un député. Depuis ce jour-là je kiffe trop les kangourous.
Bon, mais les ornithorynques, non, je kiffe pas. Et là y en avait un qui m'attendait. Dans mon salon.
Et attention quand je dis "qui m'attendait", c'était vraiment pas jore dans le noir caché sous un meuble ! Non ! Il m'attendait vautré sur mon canap' devant la télé à manger mes chips ! Tu entends ? Mes chips !
Putain d'ornithorynque.
En plus crois-tu qu'il a bougé quand il m'a vu arriver ? Crois-tu qu'il a lâché le paquet de chips et qu'il a détalé dans un coin< et qu'il s'est roulé en boule ?! KEUDAL !!
Il a tourné la tête vers moi, et il m'a regardé pendant quelques secondes avec ses yeux vides en continuant à mâcher. Ça faisait un grand blanc, on entendait juste le cronch cronch des chips. Puis il a retourné la tête dans l'autre sens, genre "je m'en fous de toi", "maikissésseukon".
Putain d'ornithorynque.
En plus c'était mon dernier paquet de chips. Bon ça va il a pas touché à mes bières. Mais il m'a foutu des miettes partout l'enculé. Et du gras sur la télécommande.
Je ne savais pas quoi faire, j'ai téléphoné aux gens de La Culotte, le magazine de la nature et des bêtes à poil, pour leur demander de l'aide. À peine j'ai dit que j'avais un problème d'ornithorynque que l'autre au bout du fil il s'est mis à gueuler : "QUOI ?!! C'est vous l'aut' con, là, après ce que vous avez dit sur les hommes politiques vous croyez qu'on va vous aider ?!! Enfoiray !!!" et **BLAM** il a raccroché en me disant de me démerder. Je ne ferai plus jamais de la pub pour La Culotte.
Et là je me retourne et l'ornithorynque n'était plus là. Je me dis "saybon, je suis enfin peinard" et j'entends du bruit dans la cuisine. Je fonce et j'arrive juste à temps pour voir un pot de confiture artisanale extra tomber du placard par terre.
**PAAAAAAAFFF** carrelage pété des bris de verre partout de la confiotte extra qui coûte les yeux du cul collée aux murs, aux meubles, aux vitres, j'en ai même eu sur mes vêtements y'a juste l'ornithorynque qui n'a pas été touché. Je me suis mis à gueuler et pendant ce temps-là il me regardait avec son visage inexpressif dont on n'arrive jamais à savoir si il est étonné ou si juste il s'en fout mais grave quoi.
Toujours est-il que ce **CON de monotrème** sur les trois pots de confiture qui étaient dans le placard et qui étaient exactement **les MÊMES** il a voulu prendre celui du **fond** !! Qu'il tenait encore fermement dans ses petits bras d'ailleurs, tu peux être sûr que celui-là, il a bien fait attention à ne pas le péter !
Putain d'ornithorynque.
Après ça il n'a plus levé les yeux, il est descendu du tabouret (il était monté sur un tabouret) puis il s'est méticuleusement frayé un chemin parmi les grumeaux de verre et les morceaux de confiture tout en faisant bien attention à ne pas tomber le pot qu'il tenait. J'en ai bavé mais j'ai tout nettoyé et je ne sais pas ce qu'il faisait pendant ce temps-là mais quand je suis revenu au salon il était en train de lécher la télécommande. C'était plutôt sympa de nettoyer tout le gras mais maintenant quand j'appuie sur le bouton 4 il me met systématiquement la 1, la 2 ou la 3. Impossible de regarder la 4.
Bizarre.
Après il a reléché de nouveau la télécommande. Bah.
Bon, il m'a vidé tout le pot de confiture extra. C'est con, j'en ai plus. Mais bon j'en mangeais qu'avec des chips alors...
Après il s'est encore remis à relécher la retélécommande. Maintenant elle pègue.
Ça fait 15 jours que l'ornithorynque est chez moi. Je n'ai plus une minute à moi. Je dois constamment être vigilant, garder un œil sur tout, pour éviter une connerie. Je suis surmené, je perds mes cheveux, je mange à peine, je ne dors presque plus. Je n'ai que des courtes phases de sommeil paradoxal où je rêve d'ornithorynques géants qui dévastent Tokyo, Paris, Los Angeles et Fouchougny, avant de me réveiller en sueur.
Aidez-moi.
PS: Ceci est une vraie histoire. Toute ressemblance avec des ornithorynques existants ou ayant existé serait carrément fortuite. Jte jure. Ouallalavidmamèr'.
PS2: J'ai réessayé la télécommande, je ne peux toujours pas regarder la 4. C'est embêtant comme même. :/
PS3: Après ça il m'a mis plein d'autres misères. Il y a eu des histoires avec du caca, du cirage à chaussures, un ticket de loto et la mésaventure avec la jolie voisine du 5ème. Si vous êtes sages je vous les raconterai. Sauf le dernier, j'ai trop honte.
PSP: Bonus : la nimage de l'ornithorynque géant :
PSG: Finalement, il a fini par me siffler mes bières. Toutes. PUTAIN D'ORNITHORYNQUE !!!!!§§§111
Ce putain de journal ainsi que les putain de nimages sont sous la putain de licence art libre. Carrément.