Hasznos mondatok reklámnézőknek, második menet
Az Unciklopédiából
Ugrás a navigációhoz
Ugrás a kereséshez
Bevezető[szerkesztés ]
A reklámguruk nem alszanak.[1] De mi sem.
A következő reklámblokk is 18 éven aluliaknak nem ajánlott![2]
Hasznos mondatok reklámnézőknek, az új falka[szerkesztés ]
A reklám
...és amit mondanánk
Ebben a percben ötvenezer ember találkozik egy idegennel.
Ennek az idegennek vagy nagyon húzós napja lesz, vagy csak szimplán egy öregedő rocksztár.
Nagyon tömör professzor vagyok.
Már nem sokáig.
Tömör professzor vagyok. A hitelkártya jó. A hitelkártya szép.
Látogasson meg téged a szakállas idióta, meg a családja. Na nekik aztán magyarázhatod a hitelkártyás rablás előnyeit.
Amikor Anna felfedezte az egyenként csomagolt Orbitot...
...konstatálta: ez semmi élete legszebb napjához képest, amikor a csiklyóját fedezte fel.
Vizelési nehézségek?
Ja, Shreknél én nem is csodálkozom. Mire előbányássza...
Gondjait a prosztata megnagyobbodása okozza!
Tudod, hová tedd a prosztatád?! Abba a hidrogéngombás p...ba!
Ez a tabletta gyorsan semlegesíti a gyomorsavat!
Semlegesíti??? Akkor ezentúl nem tudok majd emészteni?
Mátyás király bankba megy.
Kíváncsi lennék, mi lesz a hitel fedezete? Galambóc vára?
A palota kódexgyűjteményét szeretné bővíteni.
Aha, persze. Én is láttam a neten, hogy kiadták a Kámaszutrát bőrkötésben.
Próbáld ki te is!
Azt is kipróbálhatom, hogy az álszakállánál fogva a motorjához kötözöm, és aztán gázt adok?
Vidám fugázó! Kenje a falra!
Inkább olyan hagyományos habarcsizét szeretnék a csempelapok közé, mint egy vigyorgó kőművest.
Metált bírod?
Hát jobban, mint ahogy te fogod a kamion hűtőrácsát, álszakáll! BRMMMMMM!
Lépj be a nyugdíjpénzárba!
Előbb te lépj be. Erre az aknamezőre...
Biztonságban az oroszlán szárnyai alatt.
És tojást tojik, mint a nyúl, pedig annak szárnyai sincsenek.
A legmélyebb ráncokat is kivasalja.
Mármint a fejtetőtől mért legmélyebb ráncokat? Ki akarna egy teljesen simára vasalt brexit?!
Bárcsak lenne olyan eszköz, ami az arcomat is így ki tudná vasalni!
De hiszen van. Úgy hívják, hogy nyergesvontató...
Először negyvenöt éves koromban törtek rám a hőhullámok.
Negyvenhat évesen pedig a tűzoltók.
Nem tökéletes a látásunk 40 felett.
- Rohadtul nem érdekel a ti látásotok.
- Akkor ne vezessetek a városon kívül!
- Mindjárt kipróbálhatjátok, hogy legalább a hallásotok jó-e. Ezt hallottátok? Épp most biztosítottam ki a puskát...
Használjon golyva lencsét!
Jó lesz nektek a sima monokli is.
Százezren éppen valami másra vágynak.
Ja, hogy végre folytatódjon a film.
Rohanunk feltölteni a kártyádat!
Választhattok, nyak- vagy bokamagasságban feszítsem ki a kábelt, Hoodyka?!
Nyerhetsz valamit.
Például egérutat?
Kleopátra is tőlünk vett fel hitelt.
Már értem, miért lett öngyilkos.
Éttermünkben kínosan ügyelünk a tisztaságra. A terítőkből a pörköltfoltokat ez az új tisztító már úgy kiszedi, mint a pinty.
Olcsóbb lenne lecserélni a Parkinson-kóros pincéreiteket.
Hányszor előfordult már, hogy megrántotta, meghúzta, és megütötte?
Ne beszéljünk már annyit az anyósról!
Növeljétek a szélerőt, azt akarom, hogy lobogjon a hajam hátrafelé!
Egészen addig, amíg le nem ránt arról a nyavalyás bicikliről. Mindegy, még úgysem láttunk modellt szélgépben pörögni...
Nincs benne mesterséges színezék, sem tartósítószer! Tettünk az üveg nyakára egy címkét is!
Amin egészen véletlenül(?!) nem szerepel az, hogy TERMÉSZETAZONOS AROMA bezzeg igen!
Vegyen fel hitelt uzsorakamatra!
Nahát egy új család, két öreggel! Vajon mi történt az előző családdal? Elvittétek őket az adósok börtönébe, vagy csak szimplán rájuk gyújtottátok az új terepjárójukat?
Megfáztál? Itt a vadonatúj találmány, a sóoldatos orrcsepp! Most tartósítószer nélkül, természetazonos sóaromával! Még dugattyú is van benne, ha ahhoz is lusta lennél, hogy megnyomd a palack oldalát!
Nahát, visszatértünk a sós vízhez! Ez majdnem olyan, a történelemben még soha nem használt felfedezés, mint a szóda ereje a mosóporban! Éljen a tudomány!
Milyen szép a haja! Mije van neki, ami nekem nincs?
Pénze.
Olvassa lapunkat!
- Próbáltam, de pénzért akarták adni!
- Nem vagyok elégedett a termékük nyomdai minőségével! A múltkor is színes foltokat hagytak a képek a fenekemen!
Szép kövér macska! Gyere le a polcról... Hopp, ez leesett.
- Momentán gyógyítani hoztam a macskámat, nem kinyuvasztani!
- Kislányom, akkor ugorj ki Buksiért! Egy óra múlva vacsora...!
Amióta ezzel a kenőccsel kenegetem a gyerek bőrét, lepereg róla a víz!
- Akkor hogyan tudod megmosni a fenekét?!
- Ha már vízlepergetős, kimehetne Buksiért...
- Persze. Víztaszító tiszta műbőrré változott.
Akarsz röhögni egy jót?
Neeem! A filmet akarom nézni.
Ez a tisztítószer csillogóra varázsolja a kádat!
Ennyire koszos volt a kádad? Mi a férjed, bányász?!
Ha most vesz tüsszentés elleni csodaport, tíz forinttal támogatja egy gyerek álmait!
Aha, akinek az az álma, hogy kapjon egy kutyát. Buksit. Aki kiszökik az esőbe, te megfázol, és veszel még hét zacskó csodaport...
Amióta ezt a pirulát szedi az egész család, elkerül minket a megfázás!
Mégiscsak jó ötlet volt benyugtatózni Buksit, és a kölyköt is. Azóta egyiknek sem jut eszébe kiszökni az esőbe.
Most még habosabb a kávé!
Mosóporral próbálkoztál már?
Volt egy kisfiú, aki nagyon szerette az állatokat, és az állatok is őt.
Szóval ezért tart téged maga mellett!
Ennek már harminc éve.
Elég korán őszül. A bankügyei miatt, igaz?
Hasi görcsök! Fejfájás! Hasmenés! Influenza! Buksi!
Eleve csak beteg emberek nézik ezt a csatornát, vagy a műsorokba betegedtek bele?
Halrudacskák! Egyél halrudacskákat!
Húsz kölyök egy hajón egy öregemberrel. A rendőrség miért nem csapott még le erre a gyerekrablóra?
Ez a DVD mindenfajta tévén lejátszható!
- A fenébe, pedig a múlt héten vettem a tv mellé egy DVD-lejátszót!
- A nem működőn is?!
Nulla cukor, maximum koffein! Ettől helikopteren menekülsz ki a csaj lakásából, mielőtt megtalálnának a hirtelen betoppanó szülők!
Értem, de miért kellett egy rakétával szétlőni a csaj lakását az egész épülettel együtt?!? Finomabban nem lehetett volna közölni, hogy kicsit gyenge volt az ágyban?!
Koszos a szőnyeg, gyerekek, ti ezen játszotok?!
Megtudhatnám, hogy ki engedte be a rózsaszín ruhás Barbie babát, és miért szórta tele három kiló kokainnal a szőnyeget?!
Összehajtogatok mindent!
Zseniális! Összehajtogatom a nőt, zsebre vágom, aztán ha kell egy fél órára, előveszem, és kihajtogatom újra!
Ez a víz a jégkorszakból származik.
- De jó, még sohasem ittam jégkorszaki neukokcint!
- ...Ki is haltak a mamutok...
Nem bírom már ezt a nagy feszültséget!
Akkor húzd ki végre a csatlakozódat abból a konnektorból, Artu!
Csak van valami megoldás...
- Mi lenne, ha továbbra is követnétek az eredeti sztorit?
- Például kiléphetnétek balra azon az ablakon.
Akinek sok munkája van, nincs ideje a pénzügyekre.
Milyen munka?!
Ha csak egy kicsi hiányzik.
Utánatok pedig már nagyon sok fog hiányozni.
A gyomorégést a sok sav okozza.
Inkább a feleség, a négy kerék és a három gyerek... Használja a gyógyszermentes megoldást: még ma váljon el!
Svédország közelebb van, mint Gondolnád!
Nem értem. London is közelebb van. Akkor ez a Gondolnád irdatlan messze lehet... És miért érdekes az a hely? Mi van ott? Ki lakik ott? A Télapó biztos nem... Talán offshore bankszámla van ott? Azért nem akarják, hogy odamenjünk?
L'Oréal – mert megérdemled!
Óriásököl... Mert megérdemled...
Dolgozóink 85%-a elégedett állásával!
Nem. 8,5%-a, csak a nagy részüket kidobtátok az ötödik emeletről.
Szuggeráld a buszt, hátha hamarabb jön!
Így van, mert bármi jobb, mint a ti reklámotokat nézni...
Nem esik teherbe? Lehet, hogy párja terméketlen? (internetes reklám)
- Lehet, hogy a kedvetlen édesanyádnak és -apádnak inkább sakkozni kellett volna aznap, mikor te megfogantál?
- Lehet, nem dolgozik a MÁV-nál.
- Így van, nincs terméke. És nem is lesz!
Buksi visszatér[szerkesztés ]
- Apúúú, Buksi megint kiszökött!
- Ott egye meg a fene!
- Úgy látom, Frakk már kezelésbe is vette. Szerintem nem is érzi magát olyan rosszul kint az esőben.
- Arról volt szó, hogy csak akkor kapsz kutyát, ha tudsz rá vigyázni. Akkor hogyan is szökött ki? Nem vigyáztál, szóval mától nincs kutya!
- Hű, mekkorát dobott rajta az a kamion! Nem is tudtam, hogy így tud repülni! Még mindig akarod, hogy behozzam? Mármint ami megmaradt belőle?
- Inkább áruld el, melyik paracetamol ügynök pénzel?!
- Ez a kis visító izé egészen biztos, hogy az én lányom?!
- Tudhatott valamit. Jobban tennéd, ha te is követnéd, mielőtt felkelek a meccs közepén a tévé elől.
- Tegnap Mambó, az aranyhalad szökött ki. Tényleg azt hiszed, hogy mindennek bedőlök?!
- Itt ez a pecabot. A zsinór vége Buksi farkára van kötve. Szépen spulnizd csak vissza!
- Na, behoztam. Most boldog vagy? Mi az, hogy ez nem is Buksi? Nem tökmindegy?! Tíz perc múlva úgyis kiengeded ezt is az esőbe!
- Felhívjuk mobilon[3] a másik megfázós reklámból azt a bácsit aki már úgyis kint van, majd ő behozza!
- Buksi? Ki az a Buksi? Neked mióta van kutyád? Anyjuk ki vett kutyát ennek a kölyöknek?!
- Kislányom, aki kiszökött, az nem a Buksi. Ő a múlt héten elment a mennyekbe, ez egy másik kutya. Most miért sírsz? Te jó ég, még nem mondtuk el neked?! Bocsi!
- Halkabban, te kölyök! Még a végén meghallja Győzike, és rájön, hogy mi loptuk el a kutyáját!
- Szóval akkor nem tud arról az aknamezőről, amit tegnap telepítettem?
- Így jártál! Mész utána te is, büdös kölke!
- Nyugodj meg, kicsim, nincs semmi baj. Ezt az egészet csak álmodod, hármat csettintek, felébredsz, és egyáltalán nem emlékszel majd erre a tetves kis dögre...
- Nem kell behozni Buksit. Nem ez a kutya az, amelyik kiszökött. [4]
- A fenébe, a vacsora... Már futok is!
- Már megint?! Ez már a harmadik a ma esti főműsoridőben, ha még egyszer megtörténik, akkor két hétig tévészünet lesz a bünti!
- Bár inkább te szöktél volna el...
- Visszahozom, 50000000000 Ft+ÁFA+ÁFA+ÁFA+ÁFA+ÁFA+ÁFA+ÁFA-ért
Láb.gif Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
