Sofagris

Sofagrisen elsker myke og varme boklevrandører., og folk oppdager ikke at det har gått gris i sofaen før det er for seint. Folk er ofte ikke klar over farene ved å eie en sofa, og tenker seg som regel ikke om to ganger før de går til innkjøp av en 7-seters hjørnesofa fra IKEA, der far skal ligge langflat og se på TV og drikke øl mens mor lager mat og vasker huset. Sofagriser er også aktive testikkelgift-misbrukere. Denne giften kan sammenlignes med heroin.

Det har tidligere vært sagt at sofagrisen er en kvinneskapt myte for å få menn til å gjøre husarbeid. Men senere forskning har bekreftet vesenets eksistens.

Årsaker

Sofagris kommer av det latinske ordet Sofa ['lat'] og det spanske ordet gris ['fargen grå'] Den vanligste årsaken til at det går gris i sofaen, er manglende renhold. Sofagrisen livnærer seg på ting som folk mister i sofaen (Nøkler, penger, jomfrudommen, kålrabi, spedbarn, osv), og blir ikke sofaen rengjort og støvsugd minst én gang i måneden, kan det få fatale utfall. En annen, men mindre vanlig årsak er vill festing. Ved høy promille og tett befolkning i huset, kan sofagrisen blande seg inn blandt resten av festdeltakerene helt uten at noen merker den. Den spør som regel om å få overnatte på sofaen, og der blir den boende mens den spiser seg stor og sterk. Helt uten at eieren av sofaen husker å ha hatt en gris på besøk.

Farer

Sofagriser er vanligvis rolige, der de ligger under sofaputene og observerer hva som skjer rundt seg, og spiser alt som faller ned mellom sofaputene,slik som potetgull, sjokolade, penger, spedbarn, blyanter og lignende. Dessverre skjer det alt for ofte at det tipper fullstendig over for denne ellers fredelige skapningen.

Det første tegnet på at det er gris i sofaen er at fjernkontrollen er sporløst forsvunnet. Dette skjer som regel når Hotel Cæsar er på TV, og det naturlig nok blir veldig aktuelt å skifte kanal fort som faen.

Sofagrisen skremmer også ofte bort eventuelle hybelkaniner.

Sofagrisen må av og til opp til overflaten for å puste, som på bildet over. Veldig få har overlevd for å fortelle om dette, fordi sofagrisen blir veldig aggressiv når den vet den har blitt oppdaget. Dette er det sikreste tegnet på gris i sofaen.

Den menneskelige sofagrisen

I tillegg til disse farlige skapningene som gjemmer seg i sofaen og er en fare for spedbarn (og ofte stebarn), finnes det også en annen type sofagriser. Dessverre er det få som har kontroll over hvor mange eksemplarer det finnes av denne arten, fordi de stort sett holder seg i sofaen... Men når sofagrisen en gang i skuddåret går ut av sofaen er det for èn eller flere av disse grunnene;

• Grandiosaen holder på å bli svidd.
• Han/hun(mest sannsynlig han) er tom for øl.
• Naturen kaller.
• Pizzabudet ringer på.
• Liggesåret blir betent, og han må snu side.
• Han må kjøpe mer grandiosa og øl, nok til neste skuddår.
• Han må hente "uføre"trygden sin.

Ellers er det ikke mange grunner til at sofagrisen reiser seg fra sofaen. Dens største frykt er blant annet at mammaen ikke lenger skal komme hjem til hybelen hans og vaske/rydde og legge nye, reine klær i skuffen hans, at World of Warcraft skal bryte sammen, at man slutter å produsere coca cola, Odd Nerdrum, at stabburet ikke lenger lager grandiosa orginal og at programmene "Du er hva du spiser", eller "Slankeleiren" skal få nyss om at han eksisterer.

På grunn av folk som Grete Roede, er sofagrisen en utryddingstruet art. Den høyeste andelen sofagriser var under vinter-OL i 1994, tett etterfulgt under cupfinalen 1963 og Fotball-VM i 1996.

Fjerning

Sofagrisfjerning er meget farlig, og bør overlates til profesjonelle. Hvis du på død og liv skal gjøre det selv, trenger du disse tingene:

• 1 hammer og meisel
• 2 Lene Marlin CD-plater
• 1 Hørselvern
• 1 CD-spiller
• 1 ninjadrakt
• 2 flasker Hansa fatøl

Gjør slik:

1. Ta først på deg hørselvern og spill den ene Lene Marlin-platen i hele dens lengde. Dette vil kjede vettet av sofagrisen, og sløve den nok ned til at den ikke er oppmerksom på ditt snikninjaangrep.
2. Vreng så av deg klærne og tre på deg ninjadrakten. Drikk deretter 1 Hansa fat-øl.
3. Sett på den andre Lene Marlin-platen og gå forsiktig mot sofaen. Uansett hva du gjør, terg for all del ikke grisen! Bruk hammeren og meiselen til å møysommelig fjerne all sofa rundt grisen.
4. Slå av CD-spilleren. Sofagrisen vil gli ut av komaen, oppdage at sofaen er fjernet med hammer og meisel, grynte, og fly av gårde.
5. Drikk den siste ølen.

En sterkere variant er å sette på Justin Bieber og/eller Rebecca Black isteden for Lene Marlin. NB: BRUKES BARE I EKSTREME TILFELLER. GJØRES PÅ EGET ANSVAR.

• Buddy Jesus anbefaler
• Artikler med banneord
• Dyr