Maailman synty
Olipa kerran Jumala , ja Jumalalla oli tylsää. Niinpä Hän päätti aikansa kuluksi testata tietokoneensa suorituskyvyn tekemällä jotain jännää. Jännän sijasta Hän teki Maasta ensimmäisen betaversion.
Jumala halusi kaiken olevan täydellistä ja hankki koneeseensa maailmankaikkeuden parhaan näytönohjaimen sekä parit megat muistia ja muutaman megan kovalevyn.
Jumala aloitti luomalla maailmasta sinisen mapin, jonka hän nimitti vedeksi. Sitten hän ryhtyi map editorilla satunnaisesti luomaan pieniä alkueliöitä. Ei Hän niitä tietenkään jaksanut yksitellen tehdä, vaan laittoi niille respawn amountin, joka oli useita miljoonia. Tässä vaiheessa niillä oli vielä surkea tekoäly Jumalan huonon konetietämyksen takia.
Myöhemmin kumminkin kun noista pikselimössöpalloista alkoi kehittyä muodollisia, Jumalan piti päivittää ja patchata skinejä. Kukaan ei tietenkään olisi jaksanut tehdä kaikkia miljoonia lajeja erikseen, vaan Jumala hakkasi olioita luodessaan "random"-nappia. Tämän takia Maan vesissä elää mitä eriskummallisempia olioita.
Jumala kuitenkaan ei kauaa tyytynyt katsomaan vedessä pulikoivia luomuksiaan, vaan roiski map editorilla satunnaisesti maata sinne tänne. Samalla Hänen onnistui lisätä luomuksilleen hieman lisää tekoälyä.
Jumala huomasi tekeleittensä hitaan ja nykivän liikkumisen, joten hän nopeutti Internet-yhteyttään hankkimalla 10000:n megan netin.
Pian Hän kyllästyi katsomaan pelkkiä aavoja maita ja alkoi himota vaihtelua. Siksipä Jumala räiski map editorilla sinne tänne metsää, vuoria ja paiskoi otuksia perään.
Kohta kranttu Luoja kuitenkin tympääntyi tarkkailemaan vanhoja otuksia ja halusi luoda uuden lajin. Hänelle juolahti mieleen luoda itsensäkaltainen otus, joka synnyttyään konttasi ja oksenteli ja jatkoi sitä sitten koko olemassaolonsa ajan. Ensin Hän loi ne vaaleanvärisiksi, mutta kaipasi vaihtelua ja teki osasta näistä olennoista, joita Hän alkoi nimitellä ihmisiksi, mustia, kellertäviä yms. Ja koska Hän oli eri vekkuli, Hän halusi vähän pelleillä ja editoi kellertäväihoisille ihmisille vinot silmät.
Pian tämän jälkeen Jumala teki ensimmäisen virallisen päivityksen, jolloin Hän uusi näytönohjaimen ja lisäsi muistia. Tällöin loppui betatesti ja mappi oli valmis testattavaksi.
Siitä eteenpäin säännöllisin väliajoin Jumala päivitti olioiden tekoälyä ja katsoi huvittuneena niiden räpellystä. Näiden päivitysten myötä päivitysversiot uusiutuivat (0.00001,0.00002....)
Nykyään pelaamme päivityksessä 0.2025, ja tekoälymme on (削除) pitkälle (削除ここまで) kehittynyt. Silti järjestelmässä on joitain bugeja/nykimistä huomattavissa, mikä parhaiten näkyy vammaisissa sekä muissa eläimissä. Etenkin kehareilla on todettu olevan niin korkea ping, että jo pelkkä liikkuminen on heille tuskaa. Merkittävin bugi maailman historiassa on kuitenkin se, kun Jumala lähetti aikojen aluille oman poikansa haxaajan maan päälle. Totta kai haxaaja tapettiin, ja hänellä kesti 3 päivää respata.
Jääkaudet ovat hyvä esimerkki siitä, mitä tapahtuu kun Jumalan servu kaatuu. Onneksi näin ei ole käynyt tuhansiin vuosiin. Viime aikoina Jumalan servu on huolestuttavasti alkanut kuumentua, minkä seurauksena saattaa olla uusi jääkausi.
Ikävä kyllä Jumala saattaa olla välillä kusipää, ja järjestää "pientä kivaa" luomuksilleen. Tästä ovat esimerkkinä luonnonkatastrofit. Välillä Jumala myös huvittelee yksittäisillä ihmisillä ja kirjoittaa consoleen: /commit suicide - true. Isomman kaaoksen saamikseksi Hän ajoittain nostaa suurten ihmismäärien agression lvliä, minkä seurauksena ne alkavat taistella keskenään.