Canaã

CAMINHANDO EU VOU PARA CANAÃAAAAA! já cantava Sérgio Lopes. Tá, falar de cantor gospel aqui é foda né... Mas é que eles adoram ficar falando de que lá é a "terra prometida" de onde brotava leite e mel, blá blá blá". Imagina pros que não achavam um oásis ali naqueles cantos como devia ser uma maravilha a "terra prometida", né?

História[editar ]

Antes do Dilúvio não se sabe bem se gente morou por aquelas bandas, mas após o dilúvio, pelo menos como diz Gênesis, o Noé um dia tomou um goró fodido de vinho do posto e foi brincar de ciranda cirandinha pelado no meio da rua de sua tenda. Após pegar no sono de tanto vinho no juízo, seu filho mais velho, Cam, viu o pai peladão e invés de cobrir o velhote, decidiu fazer uma fofoca do velhote "Ei, Sem e Jafé, venham ver painho mamado e peladão com a rola do lado de fora!". Chocados com a putaria que o Cam estava fazendo, Sem e Jafé foram delicadamente e sem ver nada cobrir o papai dele, que pouco depois acordou ainda meio atordoado, e quando soube a merda que rolou, invés de amaldiçoar o filho da puta que foi fazer fofoca, trocou as bolas e acabou amaldiçoando o filho mais velho dele, Canaã, dizendo que ele iria virar marmita nas mãos de Sem e depois de Jafé. Apesar de católicos e alguns crentes burros (feito fizeram os burros da Igreja Universal na novela Gênesis) insistirem que o amaldiçoado foi o Cam mesmo e todos os filhos dele (o que justificaria foder com a cara da África inteira), na verdade esse sortilégio aí foi só pro zé mané do Canaã, que se lascou por extensão só por ser filho do filho da puta.

Então com o passar dos anos Canaã teve dois filhos principais: Hete (que deu origem aos heteus e também os hititas, que eram quase a mesma merda, com a diferença que os heteus ficaram pro lado da Palestina e os hititas foram pras bandas da Anatólia) e Sidom (nome que depois seria usado pra uma das cidades mais importantes da Fenícia) e um monte de outros povos teriam surgido graças a ele.

Esses povos foram os cananeus, além de outros similares como queneus, cadmoneus, quenizeus, perizeus, amorreus (ou amoritas), jebuseus, arqueus, sineus, hamateus, girgaseus, horeus (esses últimos, também chamados de hurritas, viveriam próximo à Mesopotâmia e também no monte Seir, já pros lados da atual Jordânia, e que virariam depois o reino de Edom), arvadeus, heveus e uns tais de "filhos de Enaque" (ou enaquins), que seriam supostamente gigantes.

Cada um desse bando de gente formavam um bocado de cidades-estado, cada uma com seu reizinho, mesmo que fossem meio parentes. Por exemplo, os heveus tinham como cidades Gibeão (que o povo de lá trollou os hebreus fazendo uma aliança com esses trouxas e só depois eles se tocaram que eram parte dos povos que eles deviam ter azarado), Quefira, Beerote e Quiriate-Jearim, enquanto que os amorreus chegaram a dominar um cadinho da Jerusalém (a porção chamada Salém, já que a porção Jebus, a mais famosinha atualmente, era dos jebuseus), Hebrom (não ela toda - uma parte chamada Quiriate-Arba pertencia aos tais anaquins gigantões), Jamurte, Laquis e Eglom. E em cada uma dessas cidades, independente do tipo de populacho aí presente, tinha seu reizinho próprio.

Além desses, vale lembrar de uns que viviam onde depois foi tudo engolido supostamente pelo Mar Morto, como Sodoma, Gomorra, Admá, Zeboim e Bela (ou Zoar), que depois essa última iria virar um elemento que daria origem a dois dos reinos que foderiam com a tropa dos cananeus, o reino de Moabe e o Reino de Amom.

Esses povos iriam sofrer várias baixas aos poucos além das duas já mencionadas acima, quando os "Povos do Mar" (supostamente os filisteus, que fizeram uma invasão marota na região onde hoje seria a Faixa de Gaza, dominando aquilo tudo pra eles, bem como com a organização da Fenícia como um quase "povo unido" de fato, além da chegada de uns estranhos aí só chamados de Habiru que nem ficaram muito tempo por lá e sumiram do mapa pouco depois. A derrocada mesmo dos cananeus e cia se deu com a chegada dos hebreus lá do Egito, que, recebendo uma suposta promessa aí dada a um velhote brocha chamado Abraão, dominariam a porra toda, e até o fizeram mesmo, ainda que deixando aqui e ali uns cananeus como aliados e as vezes que conseguiam dar um olé nos hebreus, mas não demorou pra tudinho desaparecer do mapa com o surgimento do Reino de Israel e Judá, quando o que restou dessa turma foi tudo englobado de vez com os hebreus.

Religião[editar ]

A mitologia cananeia é famosa por muitos pentecostais ficarem chamando o povo de outras religiões de "adoradores de Baal e de Astarote", sendo que esses zés nem conheciam realmente o casal responsável por fazer de vez em quando chover naquele fim de mundo - pelo menos na cabeça dos caras, lógico. Os rituais envolviam de tudo, desde sacrifício humano de pirralhos até orgias bem adoráveis. Esses cultos permaneceram na Fenícia, bem como de vez em quando até o povo de Israel, tudo se dizendo adorador fiel de Javé e "povo de Javé", vez por outra ainda adoravam outro trocinho lá dos cananeus, uma tal de Aserá, que nada mais era que um "poste-ídolo" com um formato que você aí lendo deve adorar e babar direto por ele. Agora como eram esses cultos... eu prefiro nem imaginar...

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