Tereza Cristina Buarque de Siqueira
É assim: o mocinho se apaixona por ela e ela se aproveita para acabar
com a vida dele, entendeu?
Este artigo provavelmente fala sobre um(a) louco(a) sadomasoquista que esquarteja suas vítimas e depois vai pra casa tomar chá com biscoitos e assistir sua novela. Deve sofrer de problemas mentais ou foi violentado(a) pelos pais. Se vandalizar o artigo, Dexter virá atrás de você!
Cquote1.png Você quis dizer: Tereza Cristina VALDEZ... Cquote2.png
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Cquote1.png Fique sabendo, queridinho, que Valdez é a MÃE! A minha, claro... Cquote2.png
Tereza Cristina sobre Google
Cquote1.png Experimente também: Nazaré Tedesco Cquote2.png
Sugestão do Google para Tereza Cristina Buarque de Siqueira
Cquote1.png Me compare só mais uma vez a essa songa monga macacóide branquelona e você vai ver onde fica o fundo do buraco! Cquote2.png
Nazaré Tedesco sobre Google
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Cquote1.png Não tenho parentesco algum com essa senhora! Cquote2.png
Teresa Cristina de Bourbon-Duas Sicílias sobre Teresa Cristina Buarque de Siqueira
Cquote1.png CRÔOOOOOOOOOOOOOOOOOOODOAAAAAAAAAAAAAALDO!!!! Cquote2.png
Tereza Cristina sobre a sua bicha-carrapato particular
Cquote1.png Ai meu Deus! Minha rainha do Nilo me convoca até sua presença! Cquote2.png
Clodoaldo (削除) Carrapato (削除ここまで) Valério sobre sua patroa "querida"
Tereza Cristina (削除) Valdez (削除ここまで) Buarque de Siqueira, clone da atriz Christiane Torloni, é um satã que mora na Barra da Tijuca e que só usa Fina Estampa, bebê! Ela se acha a gostosona da Barra (As Brasileiras?), mas não passa de um monte de pelancas branquelas e pra piorar, ela de fina não tem nem a origem. Mesmo assim é melhor eu me calar pra não ser morto por ela...
História[editar ]
Tereza Cristina era filha de uma empregada, Carlota Valdez, com algum homem que ninguém nem faz ideia de quem seja. O troço é que a mãe dela era empregada dos parentes de Chico Buarque, e com isso foi adotada depois que a mãe ficou doidona após contrair sífilis com mais algum homem desconhecido que ela andou dando por ai.
Ela com isso ficou cheia das grana, afinal herdou tudo dos pais adotivos cheios das grana. Cheia das grana, ela casou com um zé-ninguém chamado René, o qual ela LITERALMENTE pagou todos os estudos dele, já que ele era MOBRAL, ela pagou o colégio dele para aprender o A-B-C, 1-2-3 e ele conseguiu faculdade de faxineiro de restaurante. Com esse brocha ela teve dois pirralhos irritantes chamados René Jr., um menino criado a leite com pera que vive procurando namoradas via Facebook, e Patrícia, a que não herdou nada da mãe (inclusive a beleza - ainda bem, porque a mãe é feia que dói). E ela começa a ter um monte de empregados, incluindo Crodoaldo (o nome dele é assim mesmo), uma bicha morfética e fofoqueira que fica enchendo o saco (que saco?) da patroa, e seu motorista, que é uma bicha encubada.
Um dia entretanto o marido dela simplesmente mete uma galha na cabeça dela, a trocando por uma nova rica que mais parece um macho chamada Griselda, a qual constrange de maneira improvável a Tereza, situação que piora quando a filha dela, Patrícia, começa a arrastar asa pro Antenor, um dos muleques do Pereirão. Com isso, Tereza começa a fazer uma porrada de maldades a novela toda.
A coisa piora quando ela usa um amante, o segurança Ferdinand, para começar uma onda de mortes pela novela toda. Mortes essas que levam ela a ser chantageada pela família e usar métodos antiquados de novelas anteriores, como jogar pessoas da escada ou sentar uma almofada na cara de alguém dormindo.
No final, depois de fugir com o ex-marido ex-morto do Pereirão, os dois morrem no meio de uma tempestade no mar, causada acidentalmente por um espirro de Deus. Assim, ela foi mandada pro inferno, mas a Nazaré não gostou de ver ela por lá. Aí mandaram ela de volta pro verdadeiro inferno, também conhecido como Brasil, onde, faltando dez segundos pro final da novela, ela reencontra Pereirão, enquanto dava um rolé de táxi (que coisa de pobre!). E, no final mais dramático da história das novelas da Globo, ela ri e vai embora.
Tereza Cristina também quer ser presidente do Brasil, então derruba a Dilma da escada.
E VOLTOU!!!
O paletó de madeira ficou apertado neste indivíduo.
Clique aqui pra ver quem mais conseguiu tapear a Dona Morte.