Astrologia

A astrologia é a pseudociência que estuda a influência dos Cavaleiros do Zodiaco na vida das pessoas, ou apenas mais uma tentativa humana de atribuir função a essa coisa inútil que é o resto do universo (ver também: ufologia). Descoberta por Blaise Pascal em 1540, pode-se dizer que é a mais pobre das ciências. Um bom astrólogo é capaz de adivinhar o passado, viver o presente e prever o futuro. Mas não é fácil dominar esta incrível arte.

Cquote1.png É aquela ciência que estuda estrelas? Cquote2.png
Guria retardada sobre Astrologia

Cquote1.png Eu só sou assim por causa do meu signo! Cquote2.png
Capricorniano culpando seu próprio signo pra dormir de consciência tranquila após humilhar um pobre

Cquote1.png Eu odeio pessoas leoninas! Cquote2.png
Qualquer pessoa sobre o signo de Leão

Cquote1.png Eu sou de Gêmeos. Cquote2.png
Geminiano dizendo sobre sua própria vida sem ninguém ter perguntado.

Cquote1.png É uma ciência que estuda fenômenos cosmológico que influenciam nossas vidas Cquote2.png
Astrólogo sobre Astrologia

Cquote1.png Cadê o Serpentarius? Cquote2.png
Você sobre Astrologia

Cquote1.png Essa porra não existe, desgraça, vai tomar no seu cu, seu imbecil do caralho! Cquote2.png
(削除) Dercy Gonçalves (削除ここまで)

Astrólogo educado, com medo de que todos descubram a verdade e ele fique pobre sobre comentário acima

Para estudar Astrologia é preciso acompanhar a Veja, a Folha de São Paulo, o UOL, o Faustão, o Gugu, o Big Brother e os tablóides ingleses.

O astrólogo trabalha da seguinte maneira: com os dados da sua data e local de nascimento ele elabora um mapa astral que indica onde estavam todas as celebridades no momento de seu nascimento e qual a influências delas em sua personalidade e destino. De acordo com a ascensão e queda desses astros é possível prever o seu futuro.

A Astrologia se encontra entre as 300 maiores inutilidades do mundo.

Definição[editar ]

Astrologia é uma linguagem simbólica que correlaciona a posição dos corpos celestes em um determinado momento com as características deste momento em um determinado local aqui na Terra que não seja esse momento mais um outro momento, na posição do corpo celeste.

Com isso, podemos saber que tipos de energias estão mais atuantes em um determinado fato, desde um nascimento até um fato político-econômico, e assim podendo saber tudo sobre um indivíduo, animal ou vegetal passado, presente e futuro e prorrogação.

Podemos com isto analisar tendências e características deste determinado fato, o que vai nos ajudar a lidar com o mesmo da melhor maneira. Por exemplo: se sabemos de antemão as principais tendências de personalidade de uma criança que acabou de nascer neste exato momento, podemos orientar sua educação para que ela se torne um adulto menos idiota e nerd. Por outro lado, se sabemos as características de uma empresa, e do indivíduo que nela vai chefiar, podemos traçar um plano para tirar dinheiro da empresa.

Astrologia estuda os ciclos de vida infelizes dos outros, as "voltas que a vida dá". Não é ciência, nem arte, na verdade não é nada, porque através da Astrologia podemos acessar conhecimentos extra-dimensionais, logo não existem nessa dimensão.

Resumindo não serve para NADA

Como os ciclos cósmicos são astronomicamente possíveis de serem previstos, então podemos também olhar para este espelho gigante que é o céu, e vermos o passado e o futuro. Podemos então prever que tipo de "movimento" ocorrerá aqui, na Terra, em saturno, netuno, plutão. Sem astrologia não haveria Cavaleiros do Zodiaco e a Batalha das 12 casas, quem inventou a astrologia foi o Mestre do Santuário que queria dominar o Santuário e o Mundo.

Planetas[editar ]

A astrologia usa planetas inteiros para efetuar previsões, logo é uma ferramenta extremamente poderosa. Eis os planetas:

• Sol: Ele dá vida, poder, bronzeado, queimaduras e pode causar câncer de pele (por isso sempre use protetor solar.) Ele perde a força quando está em Aquário, já que ele se apaga naquele aguaceiro todo. Rege Leão
• Mercúrio: Ele torna tudo mais rápido, já que ele é um mutante super veloz e filho do Magneto, porém os astrólogos jyotish dizem que ele na verdade é o planeta Farook Bulseta. Rege Virgem e Gêmeos
• Vênus: Influência o amor e sentimentos românticos. Mulheres sob sua influência pulam a cerca, os homens porém ficam abobalhados e apaixonados o que os levam a perdoar suas mulheres, que pulam a cerca. É muito desenvolvida sua produção de camisas. Rege Libra e os chifres de Touro.
• Lua: Deixa tudo mais emocional e romântico, nos americanos e russos causava conflito, até ser conquistada pelo Tintim. Rege Câncer, mas não mata.
• Marte: Ele é vermelho, violento e perigoso. Não o provoque. É o planeta patrono dos escoceses bêbados armado com suas espadas para cortar qualque um que os desafiam. Rege Áries
• Júpiter: Ele é o Rei dos Deuses, atira raios e é mulherengo mas é fora isso ele é um cara bem legal. Rege Sagitário
• Saturno: É um planeta maléfico, extremamente maléfico, só não foi admitido na Liga da Injustiça pois virou evangélico e se arrependeu dos seus pecados. Antes de sua conversão costumava costumava cheirar cocaína e devorar os próprios filhos. Rege Capricórnio
• Urano: É o planeta que rege a vida dos eunucos, dos borracheiros e dos banqueiros. É distante e misterioso, não fale com ele. Rege Aquário.
• Netuno: Patrono dos marinheiros, do príncipe Namor e do Aquaman, é o planeta dos sonhos, ou seja é disputado pelo Morpheus da revista Homem-areia e pelo Freddy Krueger. Rege Peixes
• Plutão: É o regente dos infernos, foi rebaixado para planeta anão por ter apenas um metro e trinta e sete. É o planeta da PROFUNDIDADE e o mais misterioso entre os misteriosos planetas astrológicos. Rege Escorpião

Existe ainda Vulcano, que rege outra constelação do Zodíaco que não colocaram no horóscopo por pura e simples preguiça, ou seja, aqueles que forem do signo de Ofiúco (isso existe mesmo) são regidos por Vulcano (isso sim non ecziste).

É fato que por usaram os planetas como instrumento de trabalho, todos os astrólogos temem a terrível Estrela da Morte, assim como armas de destruição planetária semelhantes, entretanto um grupo de astrólogos New Age esta planejando em construir uma 3a Estrela da Morte para assim destruir Marte e Saturno, tornando tudo alegre e pacífico.

Características dos Signos da Astrologia[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Signos

Delineando um horóscopo[editar ]

É algo muito simples delinear um horóscopo. Eis alguns pontos básicos para começar:

• Os dados da pessoa, tais como dia de nascimento, mês, ano, século, milenio, etc, assim como o local e tamanho do sapato.
• Calcule o ascendente, o descendente, os colaterais, o meio do céu, o fundo do céu e o céu de brigadeiro.
• Verifique a posição dos buracos-negros, dos cometas, dos asteroides, do Asteróide M, dos Esteróides e dos Aerolitos.
• Através de calculos de primera série, hipotenusa, e matemática quântica estabeleça os aspectos.
• Use as regências, residências, domicílios, locais de trabalho assim como os exílios, declínios, cartões vermelhos.
• Depois use os termos, faces, triplicidades, ordem caldaica, firdaria e um batom e rimel para complementar.
• Progrida tudo isso, faça 12 revoluções solares e entre na rotatória e estacione, mas não bata nos cones!
• Verifique se o buraco-negro esta retrógrado ou na vanguarda.
• Pegue tudo e divida pelo PI, assim você poderá calcular a parte arábica dos pepinos e melões, mais importante das 88 Partes Arábicas de Athena após isso divida 10 vezes por 1 o resultado e então você tem o número da casa do seu vizinho!!!

Como deixar um astrólogo nervosinho[editar ]

Assim como os espíritas, os astrólogos se acham dono da verdade, e consequentemente, é muito fácil enfurece-los. Basta mostrar as algumas contradições da astrologia hermética. Segue abaixo algumas coisas que você deve decorar(Você é muito burro para entender) e dizer aos astrólogos:

• A astrologia aceita a precessão dos equinócios ao anunciar uma "Era de Aquário", mas ignora-o ao traçar os horóscopos.
• A astrologia negligencia a refração atmosférica.
• A astrologia se limita a objetos celestes vistos a olho nu. Ela ignora completamente os asteróides próximos da Terra.
• A astrologia não consegue passar no teste dos gêmeos idênticos.
• A astrologia utiliza técnicas de leitura-fria.
• OPHIUCUS,OPHIUCUS,OPHIUCUS,lol,riariariaria.

É claro que os astrólogos-onipotentes-oniscientes vão inventar uma desculpa concisa para esses fatos, e se não conseguirem, ficaram nervosinhos e muito provavelmente agarrariam a sua jugular dizendo: "Seu materialista estúpido, sinta a ira do Escorpião-Rei e morra de câncer seu virgem!!!"

Previsão para hoje[editar ]

Áries: Você vive se metendo em briga, incrível isso né? Já parou pra pensar que nem sempre coisas se resolvem no grito? Então hoje tu vai abaixar a bolinha, tomar aquele chá e aquietar essa tua vontade de tretar com qualquer ser que respire.

Cor para usar hoje: cor de burro quando foge, hoje é dia de arregar.

Touro: Eu sei, eu sei, você não quis dar pra ele(a), a gente SUPER ACREDITA EM VOCÊ, hoje você vai assumir seus b.os e parar de achar que a vida é dinheiro e comida, se bem que você tá certo mas as vezes vale a pena duvidar.

Cor para usar hoje: rosinha cor de falsa, pra você ir se fazer de sonsa na cara da amiga que namora o cara que tu pegou.

Gêmeos: Sinceramente, cala a boca, tu só fala bosta e ultimamente do jeito que está é muito capaz de várias pessoas estarem desejando cagar na sua boca, então antes quietinho e de boca fechada do que com ela aberta e...você sabe o que.

Cor para usar hoje: pode ir pelado mesmo.

Câncer: Todo mundo tá cansado de saber que tu é muito fingido, manipula todo mundo embaixo dos panos inclusive seus amigos, hoje é dia de falar pra aquele seu amigo que você tanto ama e te ouve chorando todo dia que ele também é gente e pergunta mais da vida dele, pode ser que ele queira ser ouvido hoje.

Cor para usar hoje: preto, o outfit de gótica nunca falha.

Leão: Você é complicado, sabia? As vezes reclama que todo mundo tá contra você, mas você também tá contra todo mundo, aí é foda né meu bem? Tá querendo jogar nos dois times, mais fácil escolher nenhum e fundar o seu próprio porque do jeito que tá o negócio é ficar sozinho mesmo, ninguém curte gente que atira pros dois lados.

Cor para usar hoje: ah vai de qualquer coisa, a roupa no caso não faz diferença.

Virgem: Você é lindo, tu é mimado e perfeccionista, mas entre essas suas LINDÍSSIMAS qualidades, tem que começar a rever os seus próprios conceitos e aprender que nem sempre o seu jeito é o correto, tente ser alguém diferente para evoluir, inclusive supera esse seu antigo relacionamento, ele não vai voltar inclusive já tá em outra.

Cor para usar hoje: qualquer coisa em tom creme ou vinho vai ficar um luxo hoje.

Libra: Hoje você tá ferrado hein! Terá que escolher entre dois negócios MUITO IMPORTANTES e caso você não escolha pode ser que a sua mãe te expulse de casa, ah e evite cortar o cabelo, ele tá lindo. E talvez seja uma boa ideia investir em aulas de baixo.

Cor para usar hoje: vou deixar essa pra você escolher.

Escorpião: Vish, parece que dessa vez o negócio pegou fogo, teu ficante descobriu que você tava de rolo com o melhor amigo dele e pra completar temos mais um problema, avisa pra aquela sua amiga que o bofinho da noite passada que ela tanto gosta tava na sua cama hoje de manhã. Você precisa ser menos vingativa, ela nem tava tentando implicar com você, ela só queria parecer legal do seu lado mas você é tão paranóica que achou que era chamado pra briga.

Cor para usar hoje: vermelho e vê se usa uma bota pra combinar com essa sua vontade de pisar em homem.

Sagitário: Você contou uma belíssima duma piada pra uma pessoa e ela tá até agora refletindo se foi piada mesmo ou se foi flerte, fala pra ela que na verdade era só meme mesmo e que você queria fazer amizade com ela. As vezes contar a piada sem o duplo sentido evita maiores dores de cabeça.

Cor para usar hoje: branco, sim branco e evite comer barbecue hoje.

Capricórnio: Você investiu na bolsa de valores, pelo menos é o que você pensava porque quem investe no tigrinho não pode se chamar de investidor. Hoje é aquele momento para refletir naquele dia, sim, aquele mesmo que você negou 10 centavos pro seu amigo dizendo que não tinha, MAS A GENTE SABE QUE VOCÊ TINHA SIM! Inclusive gastou 100 reais e 10 CENTAVOS com cigarro e uma carteira nova (que você nem precisava) então manda os 10 centavos no pix e amanhã você me agradece.

Cor para usar hoje: rosa pink neon e não esquece daquele amarelo bem escandaloso.

Aquário: Você não pode ficar machucando as pessoas desse jeito, já pensou que aquela garota realmente amava você? Eu sei, eu sei, ela não era muito compreensiva mas ela tava fazendo o melhor que pode e era uma boa amiga afinal, então chama ela pra conversar e evite perder uma pessoa tão simpática? Inclusive não é o momento para uma nova tatuagem e muito menos mudar de emprego para evitar ver pessoas do passado (sim, a gente sabe que você viu)

Cor para usar hoje: uniforme de trabalho ou camisa de banda.

Peixes: Você precisa de óculos (ah mas eu já uso) NEGATIVO! Você precisa ver as coisas com mais clareza, você é bonzinho demais e por isso algumas pessoas tem tendência a passar por cima de você (o que é bem triste) e agora devo estar se perguntando o por que das pessoas fazerem isso com você e a resposta é óbvia: você é trouxa, eu sei isso dói e sim eu também sei que você já sabia disso.

Cor para hoje: eu acho que mesmo com uma cor diferente, você vai continuar do mesmo jeito, então fica igual.

Ver também[editar ]

• Signos: Mais detalhes sobre os 12
• Astrólogo: O idiota que "trabalha" nisso
• Cavaleiros do Zodíaco: Desenho japonês inspirado nessa porra
• Achologia: A base da astrologia
• Numerologia: a base do Teorema de Pitágoras

• Mulher
• Pseudociências
• Zodíaco
• Astrologia
• Bruxaria