Fedor de sovaco
Cquote1.png Sai desse computador e vai tomar banho moleque Cquote2.png
Sua mãe sobre Você batendo punheta o dia todo num puta calor
Cquote1.png Senhor, seu sovaco está chorando Cquote2.png
Você sobre como ser educado na abordagem ao portador do "cecê"
Cquote1.png Cecê? Cquote2.png
Você desavisado perguntando em Minas Gerais
Cquote1.png Eu eu o que? Cquote2.png
Mineiro respondendo a citação anterior
Cquote1.png Por Deus, me tira daqui! Cquote2.png
Bíblia sobre sovaco de beato debaixo do sol de 40 graus
Fedor de sovaco nada mais é do que aquele odor azedo proveniente da região do sovaco que se torna mais forte a medida que o ônibus, ou metrô fica mais lotado e, consequentemente seu nariz fica mais perto daquele sujeito que insiste em deixar o braço levantado, mesmo que não haja a necessidade de se segurar, pois estão todos socados no tumulto. Esse cheiro é ruim, mas todo mundo insiste em ficar passando a mão e colocando no nariz, principalmente depois de passar 4 horas sentado sem fazer bosta nenhuma na frente de um computador qualquer da marca Positivo, ou ainda em alguns casos registrados em Taubaté, computadores do milhão. Tem sua origem na Rússia antiga, mais especificamente na região da Sováquia.
É provavelmente o odor mais controverso da história da humanidade, simplesmente por que quem está fedendo nunca percebe as outras pessoas saindo de perto delas com o dedo tampando as narinas. Assim como o peido, o Cecê não incomoda o dono e em alguns casos a pessoa se torna viciado em cheirar o próprio sovaco. Para comprovar esta afirmação observe aquelas pessoas que ficam em pé no ônibus, uma consultada na situação é marca do viciado que está sofrendo com abstinência. Cientistas tentam descobrir o que é mais fedido, o seu sovaco depois de uma bronha pra Sílvia Saint ou o bafo da sua mãe. Curiosamente o sovaco fedido mais conhecido de todo o planeta nunca foi sentido antes, o cheiro do Cascão da Turma da Mônica, que ao contrário de você que só pode tomar banho nas terças, quintas e sábados pra que sobre água pro resto da comunidade, ele vive num mundo infantil, imaginário e colorido onde uma pessoa consegue passar a vida toda sem tomar banho, e por consequência, dar uma enxaguada no vão suado.
Alguns sintomas incluem a formação da conhecida pizza debaixo do braço e camisa manchada para sempre, em alguns casos a região da camisa apodrece. Se bem que uma ventilação no local não é má.
O sovaco como arma[editar ]
Também vindo dos quadrinhos, dessa vez dos quadrinhos feito por seres de olhos fechados e pinto pequeno, um dos cheiros de sovacos mais poderosos já catalogados pelos corajosos pesquisadores da Desciclopédia foi o cheiro que provém do queijinho alojado no sovaco do vilão de Bolas do Dragão chamado Bactéria. O cara tem uma vagina fedendo a bacalhau podre em cada axila, fazendo até mesmo que seres sem nariz (WTF??) como o Curilim desmaie ao chegar perto (50 km) de distância do tal fedido. Pesquisas recentes apontam que este seria o Cascão do futuro, que apareceu no passado de um futuro do passado.
O fedor de sovaco na religião[editar ]
Jovens pastores que costumam pregar o evangelho de Jesus com muitos pregos na cabeça dos fiéis utilizam-se do fato de que todo ser humano já nasce com o nariz apropriado para não sentir o próprio cheiro pois cada ser humano é criado por Deus nos seus mínimos detalhes. Isso explica o por quê que aquele desgraçado que vai de pé do seu lado no metrô para o trabalho nunca abaixa aqueles braços tão ensopados de suor que ele esfrega diariamente na sua fuça, explica o por que de sua tia gorda não se importa em te abraçar com aquele cheiro de enxofre saído diretamente do inferno, mandado de presente pelo tinhoso até o seu aposento num domingo a tarde, e também explica o motivo de você ser obrigado a dar um dízimo bem recheado todo mês pro pastor. Não entendeu a parte do dízimo? Você está endemoniado, procure a IURD mais próxima para um desencapetamento total. E tome um banho.
