Professor Xavier
O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem superpoderes, usa capa, salva donzelas e prende bandidos. Se vandalizar este artigo, eles te levarão à Justiça.
Esse artigo fala sobre algo mental ou psíquico. Psicólogos e telepatas monitoram essa página.
| Professor Chico Xavier | |
|---|---|
| Professorxaviertuglife.png | |
| Nascimento | 1932 a.C. Bandeira dos Estados Unidos Estados Unidos |
| Idade | 9954154 Anos |
| Altura | Desconhecido |
| Peso | Magricelo |
| Estilo de luta | Telepatia com a careca |
| Arma preferida | Cérebro |
| Técnica Máxima Secreta | Paralisamento do tempo |
| Religião | Ateu |
| Profissão | Professor ué |
| Característica marcante | Ele se drogava para andar |
| Comida favorita | Ovos |
| Frase favorita | Só porque alguém tropeça e se perde no caminho não significa que está perdido para sempre. |
| Esporte | Carrinho de bate bate |
| Mania | Ler mentes dos outros |
Cquote1.png Você quis dizer: Professor Chico Xavier Cquote2.png
Google sobre Professor Xavier
Cquote1.png Você quis dizer: Herbert Vianna Cquote2.png
Google sobre Professor Xavier
Cquote1.png Você quis dizer: Joseph Climber Cquote2.png
Google sobre Professor Xavier
Cquote1.png Não é o maior inimigo do Super Homem? Cquote2.png
Carla Perez sobre Professor Xavier
Cquote1.png Cabelo raspadinho, estilo ronaldinho! Cquote2.png
Chiclete com Banana sobre Professor Xavier
Cquote1.png Ele tirou o cabelo pra lavar... Cquote2.png
Ary Toledo sobre Professor Xavier
Cquote1.png Mike Wazalsky! Cquote2.png
Boo sobre Professor Xavier
Infância e adolescência[editar ]
Charles era o aluno mais inteligente da High School of Gotham, usava seus poderes mágicos (em segredo na época) para ser o aluno mais foda do colégio, desde Filosofia até o Futebol Americano fraldinha. Quando tinha por volta de 10 anos, seu pai causou um terrível acidente no laboratório onde trabalhava quando derrubou seu pacotinho de Mentos em um tanque de 4000 litros de Coca-Cola, o que resultou na morte de duas (削除) putas (削除ここまで) ratazanas de laboratório e 700 operários, além dele mesmo.
Após o acidente de Chernobyl, Charles teve que trabalhar para arcar com os prejuízos que seu pai deixou. Com o excesso de trabalho e o uso excessivo de seus poderes levantando gigantescos tubos de ensaio, Charles criou uma ilusão óptica de si mesmo coçando o saco no laboratório, e viajou para o Havaí. Lá aprendeu Judo, Kung Fu, Luta Greco Romana, Boxe, Boxe Tailandês, Karate, Jiu-jitsu, Queda de Braço, Luta Livre, Vale Tudo e a bater carteiras com os surfistas locais (o que não serviria de nada, pois ele perderia as pernas), e também a surfar. Nos fins de semana, fazia shows com sua banda, chamada Paralamas do Sucesso, e nessa época foi apelidado Xaviola.
Alguns anos depois, enjoado do Havaí e sem nada pra fazer, deu uma de vida loka e foi para a Guerra da Coreia, onde desenvolveu novos poderes e explodiu os órgãos genitais de vários soldados usando só o poder nasal. Cansado de tanta violência, voltou ao laboratório onde se encontrava coçando o saco há anos, sem ninguém perceber.
O terrível acidente[editar ]
Era um belo dia de sol e muita curtição... Mas a vida é uma caixinha de surpresas! Charles assistia à sessão da tarde, quando arremessou ao chão sua combinação de gatinho e pão com manteiga ao mesmo tempo em que estava olhando uma explosão ocorrida na TV, o que daria em merda. Charles arremessou o gato tão rápido que ambos (pão e gato) causaram um buraco negro engolindo todo o laboratório, e as pernas e cabelos de Charles. Sem ter o que fazer, (削除) pois seu pau não funcionava mais, (削除ここまで) Professor decidiu chamar seu grande miguxo Wolverine e a meliante Tempestade e abrir uma escola para jovens (削除) imbecis (削除ここまで) mutantes, que formariam uma gangue da pesada chamada X-Men e arranjariam altas confusões com os cops, toda a raça dos seres humanos e também contra outros mutantes.
Fim dos X-Men[editar ]
Com a morte de todos os X-Men, Xavier decidiu arranjar confusão com Magneto, um mutante super poderoso que consegue mover talheres sem usar as mãos, e também um cantor de rap. A batalha entre eles durou anos e anos, até que Xavier decidiu dar um ponto final nessa (削除) merda toda (削除ここまで) porra: ele retira do fundo de seu cu seu poder mais brutal, explodindo Magneto e espalhando seus pedaços por todo o universo. O que causa uma séria consequência a Xavier: o surgimento de um lado negro do professor. Após destruir toda Massachussets, Xavier segue para o Acre para destruir os mafagafos que o atacaram ainda criança.
A batalha do Acre[editar ]
Quando chegou ao Acre, Xavier estava furioso e com uma imensa vontade de destruição. Ele acabou com milhares de mafagafos usando apenas uma banana, e só não causou a extinção deles porque Hulk interveio na destruição (ele adorava a cor (削除) de bosta (削除ここまで) dos mafagafos). Xavier apanhou para Hulk durante anos, até que um dia pediu arrego, pediu que Hulk o matasse, e como era um retardado só não matou Xavier pois viu que a morte seria uma bênção continuar vivo, depois de tantas mortes e arruaças com sua gangue.
Professor é arremessado por Hulk de volta aos EUA, e quase morre após ser atingido por um tiro de 9mm no cu. É salvo pelos Alcoólicos Anônimos e fica em coma por dias, sendo resgatado por gnomos, e recuperado do coma pela Sentinela Ômega e por Keith Richards. Mas enfim, Xavier parte para o (削除) céu (削除ここまで) inferno sem memória e virgem.
Este artigo fala sobre alguém que morreu e retornou em outra pessoa. Provavelmente ele(a) possui assuntos inacabados nesse mundo. Para saber mais sobre sua antiga vida, converse com Jean Grey .
