Pobreza

Nota: "Miséria" redireciona para este artigo. Um miserável não deve ser confundido com o Mizeravi, gênio da matemática.

Pobreza é seu atual estado econômico. Esse estado te coloca numa posição comum a maioria das pessoas no mundo inteiro e também no mesmo estado de pessoas reprimidas pelos mais ricos. Tudo isso é culpa do capitalismo!. Isso também é culpa da falta de nacionalismo, pois brasileiro vota igual europeu, também é rentável ser pobre.

História da pobreza[editar ]

Desde muito tempo temos dinheiro, afinal a humanidade sempre presenciou seus membros tentando parecer melhores que outros humanos e o dinheiro caiu como uma luva para esse fim. No começo, pessoas que trabalhavam muito tinham dinheiro, mas depois as coisas mudaram: ao perceber que pessoas tinham cargos mais importantes e difíceis que outras, pagava-se diferente para quem tinha esses cargos, fazendo uma sociedade justa e totalmente igualitária (ou não). Os que trabalhavam de vez em nunca e preferiam ver os animais cagando por ai recebiam pouco, enquanto os que esmagavam pedras, desenhavam (削除) pintos (削除ここまで) plantas, se prostituiam para as mulheres ou faziam uma sopa pra nóis ganhavam o que poderia ser dos apreciadores da cagada alheia.

Sintomas da pobreza[editar ]

• Alugar uma Kombi para passar um dia em Praia Grande.
• Comprar um computador Positivo.
• Ter uma Tekpix.
• Ouvir sertanejo no trabalho.
• Fazer viagem para uma cidade do interior para visitar os pais.
• Ter um monte de DVDs piratas juntos com elástico.
• Beber suco de limão com gosto de Sprite sem gás e cor de água suja.
• Ir pra todo lugar com camisa do Curintia ou do Framengo.
• Misturar álcool no desodorante para render.
• Pôr adesivo do cavalo da Ferrari em Uno mile vermelho.
• Ter 10 filhos e 5 dentes.
• Ir ao supermercado só pra comer as amostras grátis.
• andar no onibus de janela aberta batendo no onibus e gritando "uhuuu" pro pessoal da rua
• Usar rolha da garrafa de pinga pra tampar os vazamentos da torneira.
• Molhar a canela em uma Piscina de 1000 litros.
• Dizer não sou rico de dinheiro, mas (削除) não (削除ここまで) sou rico de saúde!
• Olhar dentro da privada depois de cagar pra conferir se não tem verme(Eca).
• Levar sopa na garrafa térmica.
• a esposa arrumar barraco com outra mulher, e você ficar falando "calma,amor",ai você e o marido da mulher apartarem a briga.
• Se um de seus dez filhos não come tudo pegar o prato dele e comer o resto.
• Ir em casamento com camisa de time de futebol.
• Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
• Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
• Fazer pacote com bolo e brigadeiro para levar pra casa na saída do aniversario.
• Arrumar briga por causa de dinheiro que caiu no chao.
• Tirar foto com um monte de gente numa piscina de 1000 litros com latinha de cerveja.
• Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa....
• Lamber a tampa metálica do iogurte.
• Colocar bombril na antena da televisão.
• Ficar babando em frente às Casas Bahia vendo aquela TV de 42 polegadas.
• Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
• Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa ou laje.
• Beber Tobi, Xamego, Mantiqueira, Itubaína ou Dolly.
• Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
• Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
• Assistir a programação de domingo.
• Votar no PT.
• Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
• Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
• Rifar caixa de bombom Garoto ou Lacta e dizer que é ação entre amigos.
• Calçar o sofá sem perna com tijolo.
• Peidar dentro da piscina para ver as borbulhas.
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
• Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
• Lavar fralda descartável com pinho sol para usá-la novamente.
• Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
• Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
• Receber visita e mostrar toda a casa.
• Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
• Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
• Amarrar perna de óculos com arame ou durepox.
• Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
• Lamber ponta de borracha para apagar erro.
• Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
• Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
• Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
• Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
• Esquentar pão de 10 dias no micro-ondas, servir para a visita e dizer: "Ta quentinha, acabei de trazer da padaria".
• Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
• Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
• Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
• Fazer ligação a cobrar.
• Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
• Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
• Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
• Pendurar figa, fita de Nossa Senhora do Bonfim e sapatinho de batismo no espelho do carro.
• Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
• Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
• Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete pro banheiro.
• Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
• Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
• Tomar martini em copo de prástico.
• Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
• Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
• Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
• Fazer a barra da calça com fita crepe.
• Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
• Parcelar o cruzeiro do "Brunno & Marrone em alto mar" em 16 vezes e deixar o marido comendo miojo em casa.
• Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
• Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
• Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
• Desentupir pia com coca-cola, mesmo não funcionando.
• Montar a churrasqueira com restos de material de construção e usar a grelha do forno para assar a carne.
• Pegar um bronze na laje e tomar aquele banho de balde.
• Parcelar sua nova TV de 20 polegadas em 12x no cartão.
• Ir para o shopping deixar 15 filhos soltos, e depois sair gritando: "PEGA ESSE MENINO!!"

Como se curar da pobreza[editar ]

Como a pobreza não é o mesmo que homossexualidade, ela pode ser considerada doença sem que nenhum desocupado dê chilique. O tratamento envolve um coquetel de vermute, leite de texugo, água em pó, ritalina e um remédio uruguaio usado no tratamento da AIDS, mas o melhor mesmo é seguir o conselho de Zé da Mina Abandonada:

Cquote1.png Quem quiser ser rico, tem que ter muito dinheiro! Cquote2.png

Ver também[editar ]

• Pobre
• Rico
• Desgraça
• Riqueza
• Dinheiro
• Burro

• Coisas de pobre