Joia
Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico...
Vamos, meu bem, ou atrasarei pra minha yoga.
Cquote1.png Este café está joia! Cquote2.png
Teu pai sobre a única joia que consegue dar pra tua mãe
Cquote1.png Ó joia, anda cá ao ourives! Cquote2.png
Pedreiro sobre Gostosa passando na rua
Cquote1.png Nem a porra de um brinco de prata eu recebo de você!! Cquote2.png
Tua esposa sobre Você
Cquote1.png Mas mor, eu já tive de vender um rim só pra comprar nossas alianças de casamento! Cquote2.png
Você sobre citação acima
Cquote1.png Aquela merda era de plástico, seu pobre! Cquote2.png
Tua esposa sobre citação acima
Passeie com um Ferrari diante de qualquer gostosa, que ela já estará no seu papo. Depois de uma Ferrari, a melhor forma de pegar uma gostosa é presentando-a com jóias. Uma joia é qualquer acessório que custe caro para caralho e que pode ser pendurado em qualquer parte do corpo, de forma temporária ou permanente (sendo que alguns são de forma temporária, mas causando uma mutilação permanente).
Nessas alturas, você que é um cara fodido, sem dinheiro e sem mulher deve estar se perguntando o que eu tenho a ver com isso?. A resposta é óbvia: porra nenhuma, vá ver o artigo sobre uma merda que você consegue comprar: a bijuteria . Mas as mulheres que você vai comer com bijuteria não servem nem para limpar o vaso sanitário onde cagam as mulheres que você comeria se comprasse joias.
Origem[editar ]
Desde o início dos tempos que as joias são exclusividade dos ricos. Não se sabe ao certo onde essa modinha de se enfeitar com ouro e prata começou, mas diz-se que já havia no Antigo Egipto.
Em alguma parte da História, algum cientista descobriu que oferecer joia para mulher é o modo mais rápido de ganhar a afeição dela. Ora, mesmo você sendo burro percebe porquê: só rico tem dinheiro para comprar joia e mulher a-m-a homem rico (especialmente velho e a três dias de virar presunto).
O que é uma joia?[editar ]
As jóias podem ser classificadas segundo três critérios:
- Por material constituinte: e isso vai influenciar o preço. Para você que é burro, o ouro é mais caro que a prata:
- Pela parte do corpo feminino ao qual ela vai se associar;
- Taxa paga no ato de admissão de associações, clubes, e outras firmas a que um pobretão que nem você nunca vai pertencer.
Tipos de joias[editar ]
As joias se podem dividir em três grandes grupos:
- Caras Fabricadas em metais preciosos (como ouro e prata), pode só conter um cristal Swarovski que ainda assim você não tem grana para comprar;
- Caríssimas: A juntar ao ouro e à prata, vem o diamante, a pérola, o rubi, a esmeralda, a ametista...
- Caras pra caralho: Esse é o tipo de joia que você nunca na sua vida inteira, nem pedindo crédito (só assaltando o banco mesmo) conseguiria comprar. Ela tem diamante, pérola, gemas preciosas tudo junto. Nesse grupo também se inclui o Bling bling, as joias de eleição dos rappers, geralmente em ouro ou platina e com muito diamante.
Joia cara
Joia caríssima
Joia cara pra Caralho
"Bling Bling"
Quem usa?[editar ]
- Ricos
- Milionários
- Membros da realeza
- Astros de Hollywood
- Homens ricos afeminados
- Rappers
- Alpinistas Sociais e Modelos
Principais Marcas[editar ]
Mais caras[editar ]
Quer isso dizer que nem vendendo seus dois rins no Mercado negro você queria grana para comprar joias de alguma dessas marcas.
Harry Winston[editar ]
A joalharia mais conhecida de todas por suas peças caras para caralho, mas mesmo pra caralho, chegam mesmo a custar mais do que um carro de luxo.
Cartier[editar ]
Conhecido pelos diamantes e por ser a marca de eleição de Beyoncé.
Tiffany[editar ]
Conhecido pelos anéis de noivado de diamante, que são o sonho de toda a mulher... e pode continuar sendo o sonho da sua, já que você nunca terá dinheiro para comprar.
Bvlgari[editar ]
Para além do diamante, também é conhecido por usar pedras preciosas mais baratas mas nem assim acessíveis para a sua carteira.
Mais Baratas[editar ]
Swarovski[editar ]
Conhecido por seus cristais que não passam de vidro laminado. Isso mesmo: um colar dessa marca custa mais do que você ganha num ano inteiro e é enfeitado por pedaços de vidro.
Pandora[editar ]
Tudo em prata e sem diamantes, é a joalharia mais barata de todas. Ainda assim, você não tem dinheiro para comprar.
Devo comprar joias ou bijuteria?[editar ]
Um pé-rapado que nem você só tem grana para comprar bijuteria, mesmo. Contudo, para comer uma gostosa, o Ferrari e as joias têm vantagens e desvantagens:
| Quesito | Ferrari | Jóias |
|---|---|---|
| Preço | Absurdamente caro para caralho | Caras para caralho |
| Repetibilidade | Com uma Ferrari, você pode comer várias gostosas | Para cada joia, você tem apenas uma comida |
| Persistência | A Ferrari é sua, então a gostosa não se sente compromissada com você | As mais putas não estão nem aí, pegam a joia e depois dão para qualquer um. Mas algumas tem ética, se mantém compromissadas com você enquanto tiverem a joia. Algumas até devolvem a joia depois que se cansam de você |
| Rastreabilidade | Ninguém vai saber que comeu a gostosa por causa da Ferrari, a menos que você arrume alguns paparazzi para documentar a trepada | A gostosa vai desfilar com a sua joia, mostrando para todo mundo que ela é sua comida. Não que isso impeça você de tomar chifres |
Afiliados[editar ]
| Técnicas de sedução | |
|---|---|
| Femininas | Decote • Oferecer a bunda • Pagar calcinha • Pagar peitinho • Rebolar • Strip-tease • Topless |
| Masculinas | Apalpar • Comprar joias • Exibir um Rolex de ouro • Dirigir uma Ferrari • Exibir a barriga sarada • Exibir o peitoral sarado • Flexionar o bíceps • Levantar peso |
| Boiolinhas | Oferecer a bunda (sim, novamente) • Berrar • Escândalo • Tentar imitar as mulheres • Franjinha |
| Divina (para Deuses da Mitologia) | Transformar-se em chuva de ouro • Transformar-se em touro • Transformar-se em cisne • Transformar-se em águia • Oferecer uma maçã de ouro |
