A Origem

A Origem^[1] (no pirateado, porque o original se chama Inception) é um filme que te faz pensar. Sério mesmo, te faz pensar porque diabos você perdeu seu tempo assistindo isso. Visto que o objetivo principal do filme é plantar essa ideia na sua cabeça, veremos a seguir como isso^[2] foi possível. As críticas mais podres enxergam o filme como se fosse outro Matrix, mas uma coisa é inegável: o pior erro de Nolan foi não ter escalado Freddy Krueger para o elenco principal.

Antes do filme[editar ]

O processo de plantation[editar ]

Como não tinha nada pra fazer (e já estava cansado de ficar tentando ganhar o Oscar), Leonardo DiCaprio é pressionado por um japonês para contratar uns capangas. Juntamente com eles, Leonardo invade a mente de um diretor (Christopher Nolan) pra convencê-lo a fazer um filme de doido com baixo orçamento (e plantar nele essa ideia). Isso só foi possível graças à uma mala prateada, que fica bombeando morfina e outras dorgas nas veias de todo mundo que está dormindo.

A decepção amorosa[editar ]

O que Leonardo não sabia é que sua esposa (a dele, ou a sua mesmo) estava fogosa e carente. Bem, mas... E o Quico? Toda vez que Leonardo estava "trabalhando" dentro da mente de alguém, a danada (de dentro da mente dele) ficava atrapalhando. Então, depois que o filme foi feito, ele resolve ir pra casa e plantar na cabeça dela a melhor ideia possível. Deu mais ou menos certo, porque ela morreu na vida real, MAAAAS... continuou a atormentar a mente de Leonardo.

Enredo[editar ]

Missão (quase) impossível[editar ]

Leonardo acorda no meio de uma praia estranha (à la Náufrago), quando de repente é capturado por chineses. Quando percebe, já está dentro de um palácio e sentado na frente de um velho quase morto, que fica repetindo as mesmas frases que ele (não peraí, isso é só no final do filme).

A partir desse ponto, o filme dá um salto no tempo: Leonardo baixa o espírito de Tom Cruise e resolve roubar uns papéis de um japonês (o mesmo que o pressionou/pressionará). O que ele não sabia é que o fantasma de sua esposa morta iria tentar atrapalhá-lo, mas no final das contas, Leonardo consegue roubar o relatório das vendas de pastel de flango. O lugar inteiro desmorona, vira pó e é cheirado pelos sonhadores.

Um sonho dentro de um sonho[editar ]

Leonardo acorda dessa realidade de espião (porque um de seus capangas tenta afogá-lo numa banheira) e já se encontra em uma outra "realidade". Aqui, todo mundo está escondido dentro de um casebre em no Camboja. No momento em que o japonês percebe que é tudo um sonho (de novo), o lugar é invadido por guerrilheiros, todo mundo morre de novo e acorda desse outro sonho.

Na realidade (mas na realidade real mesmo), o japonês revela ser um ricaço que só estava testando Leonardo e sua equipe. O que ele queria mesmo era contratá-los. Mas pra quê?

Nova equipe[editar ]

Após verificar melhor o contrato, Leonardo percebe que depois dessa pode ver seus filhos de novo. O objetivo é simples: plantar na mente do concorrente do japonês ricaço, um playboyzinho de merda (que tem um pai em estado terminal, mas nem liga) a ideia de abrir mão do negócio. Para tanto, Leonardo recruta Helena Página (Ariadna) e um metamorfo para substituir dois membros da equipe (que se ferraram de alguma maneira). E um negão hindu que fabrica dorgas pesadas. Ariadna aprende os paranauês dos labirintos, e o esquema é armado...

WTF?[editar ]

Durante um voo, Leonardo, a menina de The Last of Us e os outros invadem o sonho do playboy.

Primeiro nível: uma porra de um trem invade a pista e quase fode tudo. O japa leva um tiro, mas os outros dormem numa van branca, dirigida pelo negão. A van cai de uma ponte...

Segundo nível: é um hotel de gravidade duvidosa, e escadas malucas (como a escada de Penrose). Seria Hogwarts? Um dos comparsas fica pra trás, mas o resto vai dormir em um dos quartos.

Terceiro nível: é uma base escondida na Rússia. A mulher de Leonardo dá dois tiros no peito do playboy, que fica desacordado (???). Ela "morre" em seguida. Ariadna tem uma ideia mirabolante, e resolve entrar no sonho de Leonardo.

Quarto nível: é nada mais, nada menos, do que (削除) o limbo (削除ここまで) (削除) uma praia em Osasco (削除ここまで) uma terra da fantasia, inventada por Leonardo e a mulher dele.

Enfim, é quase um sonho de cinco níveis. Enquanto tudo isso ocorre, a van ainda está flutuando sobre a água, ao melhor estilo Jesus Cristo.

A van que nunca cai[editar ]

Leonardo começa a discutir com sua mulher imaginária, ao passo que Ariadna e o playboy fogem de lá. No mesmo instante em que alguém usa um desfibrilador, ele volta ao terceiro nível, e vai até um cofre gigante.

A van ainda não tocou a água...

Ele abre o cofre com um toque, e lá dentro estão o pai dele (já pra morrer) e um cofre menor. Depois de um looooongo discurso, o riquinho finalmente derrama algumas lágrimas e abre o outro cofre. Ele encontra um testamento, e um catavento.

A pontinha do para-choque traseiro da van branca no primeiro nível paralisa por um milésimo de segundo, põe a mão na bunda e se pergunta por quê AINDA NÃO TOCOU A PORRA DA ÁGUA.

Gran finale[editar ]

Os níveis mais altos viram pó, os atores cheiram eles, a van cai na água (ufa) e todos voltam ao primeiro nível. Menos Leonardo. Como todo personagem principal tem que ser o bonzão, ele acorda deitado numa praia (de novo), é capturado por chineses (de novo) e já está sentado na frente de um velho quase morto, que fica repetindo as mesmas frases que ele (de novo!). Porém descobrimos que o velho é o japonês que ficou um trilhão de anos no limbo já que ele morreu no terceiro nível,e não me pergunte como caralhos mas só por causa da presença de Leonardo ele consegue sair de lá com o mesmo.

Leonardo acorda, só que desta vez ele está no voo (no "começo" de tudo isso). Porra, até que enfim hein! O avião pousa e ele vai pra casa ver seus filhos. Na última cena, Leonardo solta um pião (削除) da casa própria (削除ここまで) (que sempre leva consigo) em cima da mesa, e o pião fica rodando.

Aí é onde está o problema. Não há como saber se Leonardo está acordado (o pião deixa de girar) ou se ele ainda tá sonhando^[3] (o pião fica rodando sem parar). FFFFFUUUUU!!!

Moral da história: quando quiser saber se está acordado ou dormindo, use um pião ou se mate.

Trilha sonora[editar ]

É muito curta.

Referências[editar ]

• Filmes
• Warner Bros.
• Filmes de 2010
• Filmes de ficção científica
• Filmes de aventura
• Filmes da Warner Bros.
• Filmes da Syncopy Inc.
• Filmes da Legendary Pictures
• Filmes dirigidos por Christopher Nolan
• Filmes dos Estados Unidos
• Filmes do Reino Unido
• Ganhadores do Oscar de melhor fotografia
• Ganhadores do Oscar de melhores efeitos visuais
• Ganhadores do Oscar de melhor edição de som
• Ganhadores do Oscar de melhor mixagem de som
• Ganhadores do Prêmio Saturno de melhor filme de ficção científica