Comentarista de futebol
Portanto também é um deficiente mental...
Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio!
Cquote1.png Bom, se posse de bola ganhasse jogo, já poderíamos ir pra casa agora, mas é quantidade de gols que faz a diferença, por isso o jogo ainda está indefinido. Cquote2.png
Comentarista do Winning Eleven 10 sobre sobre qualquer coisa que acontece no jogo
Cquote1.png Renata, a pauta é sobre Campeonato Paulista!!! Cquote2.png
Diretor, tentando impedir que Renata Fan enfie o Internacional outra vez na conversa
Cquote1.png Renata, agora é Libertadores 2009!!! Cquote2.png
Diretor, pela enésima vez
Cquote1.png Ahhh... não sei! Cquote2.png
Casagrande sobre qualquer pergunta feita pelo Galvão
Cquote1.png É o féladaputa que fica atrapalhando o caralho do narrador de narrar a desgraça do jogo Cquote2.png
Cartman sobre sobre o comentarista de futebol
Cquote1.png "CROAC! CROAC!" Cquote2.png
Sérgio Noronha sobre qualquer coisa que acontece durante o jogo
Cquote1.png Lá vem Hernanes, tá jogando um bom futebol... Tão vendo ai Dona Teresa e Seu Cosme, pais do Hernanes, em Recife... Substituição no Brasil, sai Hernanes... É mesmo assim Dona Teresa seu filho fez uma ótima partida e com certeza merece um lugar na seleção principal, né Falcão? Cquote2.png
Galvão Bueno puxando saco
Cquote1.png No dia 31 de fevereiro de 1955, o Atlético de Barbacena se classificou diante do Pindamonhagabence por 3 a 1, com gols de Esmeraldino, Zé Leitão e Abacateiro Cquote2.png
PVC demonstra seu conhecimento prime em futebol
Cquote1.png Dedo no olho e roundhouse kick são lances normais. O árbitro errou em dar cartão vermelho ao jogador, Galvão! Cquote2.png
Arnaldo Cesar Coelho, durante jogo do time de Chuck Norris
Cquote1.png O Timão não cai para a Série B. Isso é campeonato de fracos. Cquote2.png
Chico Lang sobre rebaixamento
Cquote1.png Olha aí, a belíssima goleira Hope Soooolo! Cquote2.png
Nivaldo Prieto, que disputava a tapa para trabalhar nos jogos da seleção feminina dos EUA
Cquote1.png Pega de treis dedo que é gol Cquote2.png
Neto sobre falta
Cquote1.png Teu rabo que o Vasco vai cair! Você não entende nada de futebol, seu flamenguista desgraçado!!! Cquote2.png
torcedor do Vasco brigando com a TV, durante a exibição de uma mesa redonda
Cquote1.png Exis invejósus num intendim nada di futiboool puque só falam malll duuu meu lindo e maravilhoso Criiiiiiiixxx... larga essa Giorgina Criiiiiiiixxxxx e fica comigo !!!! Cquote2.png
Guria retardada iludida defendendo Cristiano Ronaldo dos comentaristas do Sportv
Os comentaristas de futebol são a raça mais esperta do mundo, porque ganham muito mais do que você ganharia numa vida inteira de peão.
Descrição[editar ]
Comentaristas de futebol passam o jogo falando besteira, enquanto são inacreditavelmente pagos pra isso. Ou seja, enquanto VOCÊ pega metrô ou ônibus lotado às 7 da manhã, trabalha de 8 à 12 horas por dia, e comenta futebol no elevador da firma, ou no boteco do teu bairro, eles ganham MUITA grana para assistir futebol.
Enquanto você assiste o jogo naquela televisão plana cara para um caralho que custou uma fortuna do seu salário, depois de espantar da sala a patroa, ou pegar uma fila de 72 horas para comprar ingresso de jogo, e isso não muda nada em sua vida, eles assistem de uma cabine privativa, com todo o conforto possível: ar-condicionado, cascata artificial, dançarinas do ventre, massagem e yoga de graça, e uvinha na boca.
Categorias de comentaristas de futebol[editar ]
- Jornalista formado – Ele nunca jogou futebol profissionalmente, pelo contrário. Era o nerd que apanhava dos outros moleques na escola, e que nunca era chamado para a pelada de rua. Cresceu, fez faculdade e se vingou daqueles filhosdaputa hoje frequentando os churrascos do Felipão, e os pagodes do Luxemburgo. Esse é o tipo mais comum de comentarista (exceto os antigos).
- Exemplos: PVC, Mauro Cezar Pereira.
- Ex-jogador – Categoria em ascensão. Alguns se dão bem e se firmam na carreira. Outros se frustram e viram treinadores de times como o Jabaquara e o Bayern de Itaquera.
- Exemplos: Crack Neto, Edilsu Jogador.
- Ex-jogadora – Categoria rara. Só aparece na TV nas Olimpíadas ou no Pan.
- Exemplos: Milene Domingues, que foi esperta indo comentar no exterior.
- Jornalista gostosona – A ONU só permite um exemplar em cada programa de TV ou rádio (saiba depois o porque). Geralmente elas não entendem porra alguma de futebol e estão ali para enfeitar o cenário cheio de carecas e relógios de pulso gigantes (vide o vídeo Chama o Figo, cara!).
- Exemplos: Michelle Giannella, Renata Fan.
- Jornalista que não é gostosa (baranga ou sapatão) – São as que não usam maquiagem, são feministas, usam camisa de xadrez de flanela e rebatem opiniões de "homi pra homi".
- Exemplos: Alicia Klein, Milly Lacombe.
O que você nunca soube sobre comentaristas de futebol[editar ]
- Eles puxam saco dos jogadores para ganhar camisas autografadas ou serem convidados para churrascos em suas mansões na Europa.
- Na faculdade, eram chamados de peões, pelos colegas de classe que preferiram Economia, Política, Cultura e Ciência, e pelos professores de Filosofia, Economia e Sociologia.
- Hoje em dia, esses colegas possuem um blog podre hospedado no Blogspot, e passam o dia no Facebook defendendo a obrigatoriedade do diploma e dizem que o jornalismo está perdido porque todos que entram na faculdade querem falar de futebol.
- Da cabine esportiva, eles ficam comentando sobre o "conhecimento futebolístico" das repórteres de campo.
- Muitos deles não fizeram um gol na pelada de rua a vida toda, ou nos videogames, e têm a cara de pau de criticar o camisa 9 do SEU time.
- Muitos deles não acertam o mictório há 30 cm deles e têm a cara de pau de criticar o camisa 9 do SEU TIME que não acertou um lance de 20 metros.
- Mulheres comentaristas podem até negar, mas TODAS ELAS TÊM um pôster do Kaká, Cristiano Ronaldo, ou uma G Magazine antiga do Dinei.
- Mulheres comentaristas SE ODEIAM. Pode ver que aquela tua favorita só é amiguinha de estagiária baranga, do cabeleireiro veado, e camareira. Nunca convidam mais de uma para uma mesa redonda ou jogo. E adoram sair na capa da Revista Caras.