Doom (Dota 2)

Cquote1.png É incrível como todo perdedor consegue uma página nessa wiki hoje em dia... Cquote2.png
Shadow demon sobre Doom
Cquote1.png Sai capeta... cruz credo... Cquote2.png
Padre sobre Doom
Cquote1.png FILHO, QUE PORRA É ESSA QUE SE TA JOGANDO? Cquote2.png
Seu pai ao te ver jogando de doom e te confundindo com um satanista
Cquote1.png Não podemos acrescentar mortes violentas porque isso vai tornar o jogo pra mais de 18. Cquote2.png
Gabe Newell dando a desculpa mais esfarrapada do mundo visto a existência do doom no jogo
Cquote1.png Ei, esse é o artigo sobre meu jogo? Cquote2.png
Doomguy falando merda

Doom, também chamado LITERALMENTE de lucifer, é a porra do satan do dota. Num ponto de criação do jogo, o Icefrog, o criador e diretor oficial do dota 2, tava sem ideias pra um personagem pra ser adicionado. Aí, qual foi sua brilhante ideia? Meter o satanás no meio disso tudo. Não sério, quem achou que colocar o capeta no jogo ia ser uma boa ideia? Bem, de qualquer forma, agora a merda já foi feita, e pra ser honesto, é algo semi-foda: Isso faz do dota o único jogo do planeta em que você pode jogar com o satanás! Bem, sobre o doom em si como um herói, pense numa bola bem grande, feita de metal, pegando fogo, com 2 metros de tamanho e segurando uma PUTA espada gigantesca quase maior que os braços dessa bola. Pensou? Bem, esse é doom. No começo de jogo, ele é um dos heróis mais patéticos, mas se você (削除) for burro (削除ここまで) for incapaz de impedir que ele farme seus itens, só usando cheats pra se proteger desse cara que é literalmente um capeta.

História[editar ]

Acho que todo mundo aqui manja da historinha de como o capeta levou um pé na bunda e foi banido do céu né? Bem, se quiser a história do doom, é só catar essa historinha, mudar alguns detalhes, enfiar um pouco de magia negra e umas trombetas no meio e misturar com farinha e pronto, se conseguia um belo de um copia-cola! Mas se quiser mesmo saber a história dessa "Buniteza", continue lendo. Bem, Lucifer era um antigo general do reino da luz. Ele se achava o fodão, o gostosão, invencível e pensava que todas as mulheres só viviam pra chupar seu pau. Isto é, até que ele fez a merda de olhar pro seu deus e dizer: Aí jão, tava pensando, eu acho que sou mais competente no seu trabalho que você mesmo!, bem, aí meu filho, se já deve ter imaginado o que aconteceu. Todos os anjos desceram o cacete no Lucifer até que ele parecesse uma cadela no cio, e depois amarraram ele num pedaço de pau, literalmente, pra que pudessem brandir as asinhas celestiais dele.

Lucifer foi literalmente penetrado por um cabo de ferro queimando, e ali ficou por mais de 30 dias. 666 vezes o sino de vashundol foi tocado enquanto suas asas eram queimadas. O que é o sino de vashundol? E eu sei lá, to escrevendo essa porra enquanto olho no site oficial do jogo, deve de ser alguma merda que os doentes na valve inventaram pra encher linguiça, pra variar. Enfrim, após esse tal sino ser tocado 666 vezes, doom ficou sem asas. E ele meio que tava suspenso no céu. E como o bom Newton diz, corpos em repouso tendem a SE MOVER PRA CARALHO!, e foi o que aconteceu com o doom. Ele caiu do céu. Caiu e caiu, até esmuchar a cara no meio da areia do deserto. Bateu tão forte que afundo e foi parar no fundo da terra, onde alguns demônios encontraram ele e arrombaram sua bundinha, pra aí jogarem ele na sargeta. Mas doom não desistiu, não senhor. Desde esse ocorrido, doom jurou fritar todos os anjos que via pela frente, e ele não iria descansar até que ele frizesse um churrasco de frango a passarinho com todos os seres celestiais. (削除) qualquer 1 que já leu a bíblia sabe que essa história vai acabar com ele tomando no cu (削除ここまで)

Habilidades[editar ]

• Devorar: Doom pega um bichinho inimigo e o come. Bem, o jogo é tão escroto que nem mostra o creep sendo comido, só uma animação do doom movendo a mão como se fosse dar um sermão pra cima dele e o pobre ser pegando fogo vivo logo em seguida. Ao fazer isso, o doom ganha o gold normal mais um gold extra, o permitindo de conseguir bastante dinheiro só de sentar na sua lane e ficar nesse banquete. É claro, a habilidade não é só isso: Ao usa-la em creeps neutros que possuem habilidades, você ganha TODAS as habilidades desse creep! Não é incrível? Bem, o único problema é que num jogo normal os seus "aliados" vão te xingar e até reportar se não pegar aura do lobo do mato, que dá 15% a mais de dano. Filhas da mãe.

• Terra chamuscada: Doom mostra que não dá a miníma pra essas leis ambientais de trouxas e queima o chão pra fazer um churrasquinho de herói inimigo. Todos os heróis que estiverem perto de doom quando a habilidade estiver ativada vão ter o rabo queimado, levando dano e ficando lentos, até mesmo a lina, o que é meio bizarro, já que ela JÁ ESTÁ PEGANDO FOGO! (Eta jogo de qualidade). A habilidade também dá um bonus de regeneração e de movimento ao doom, que não adora nada mais que uma boa e velha sauna.

• Lâmina infernal: O segundo maior motivo do lucifer ser odiado. A principio se pensa Olha só, o doom não fez nenhum item de dano, deve ser fácil fácil matar ele!, aí se chega perto do maldito, e ele te atinge com essa merda na cara, que te brande e te deixa marcado. Essa marquinha simpática só causa 40 de dano por segundo por 4 segundos... JUNTO COM 4% DA SUA VIDA! Não achou chato? Bem, tem um pequeno probleminha: O cooldown da habilidade é só 4 segundos. Percebeu um problema? Basicamente, toda vez que a marca sair de você, ele TE METE OUTRA NA FUÇA!

• Condenar: Aí aí, vamos lá: Pense no carrier mais foda do jogo, tipo medusa. Agora pense nesse carrier com todos os itens do sonho. Penso? Bem, saiba que esse carrier basicamente invencível só precisa levar um condenar pra tomar no cu e morrer. Porque? Simples: O ult do doom te silencia E te dá um dano encapetado pela duração dele, que é 15 segundos, basicamente uma eternidade no tempo do dota. O que foi, vai ativar imunidade a magias? Há, o ult do doom ATRAVESSA BKB! E tem mais, ele é o único silence do jogo além do ult do disruptor que te impede de usar itens. Pois é, nem usar suas botas pra correr e pode mais. E se ele tiver de cetro de aghanin, o condenar ainda tem um efeito que quebra TODAS as passivas. Sim, até mesmo críticos e regeneração. Puta merda.

Fatos e curiosidades[editar ]

• Durante a criação do doom, o icefrog estava obviamente drogado e com uma coceira no saco. Por isso que ele nem se importou em dar uma história que preste pro herói e no meio da criação de habilidades apenas disse Ah, quer saber? Faz a merda mais roubada possível nesse game, nossos jogadores já jogam isso drogados mesmo.

• Doom não deu nome a sua espada. Não porque ele ficou com preguiça ou algo assim, e sim porque quem dá nome pra armas é boiola demais. Mesmo assim, vários jogadores que jogam o doom gostam de chamar sua arma por um nome para parecerem fodõeS (Quando só ficam parecendo idiotas mesmo). Estes nomes incluem açougueira, fritada, saiu-do-inferno, brandidora de noobs, fogo no rabo e espada do capetinha junior.

• Doom nunca foi fã de obedecer ordens. Por sorte ele achou numa boate gay um demônio dos seus sonhos chamado shadow fiend: Não só ele era capaz de satisfazer todos seus desejos, como ele era especializado em roubar a alma de humanos e outros seres para aumentar seu poder. Doom ficou tão feliz com esse novo "amigo" que queimou 20 anjos num dia só para comemorar o dia. Shadow fiend e doom desde esse dia vivem juntos, segundo doom, como amigos héteros .

• Doom e shadow demon são grandes inimigos apesar dos dois seres demônios. Isso é porque shadow demon tava lá todo feliz no seu castelo demoníaco com um plano para dominar o mundo, e ele quase conseguiu completar o plano, quando doom "heróicamente" invadiu seu castelo, encheu ele de cacetes e usou esse fato como propaganda para conseguir mais cultistas para amar ele. Shadow demon odeia doom mais do que qualquer anjinho desde então.

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