Rômulo: mudanças entre as edições

Rômulo foi um pseudo-fundador da nossa querida Roma Antiga. As evidências históricas evidenciam que Rômulo não fundou porra nenhuma, mas como os romanos não tinham muita coisa a fazer inventaram uma historinha para fazer suas crianças calarem a boca.

História[editar ]

Rômulo foi um descendente da deusa Vênus com Anquises, rei de Tróia. Após a guerra de Tróia, Enéias teria ficado com medinho e teria se refugiado para o Lácio, passaou o tempo, arrumou uma mulher, faltou camisinha e teve vários filhos, um deles se chamava Numitor, que após uma eleição fajuta e golpeada, se tornou rei de Alba Longa, no Lácio. Mas como nem tudo são flores, foi destronado por seu irmãozinho Amúlio. Logo depois, a filha de Numitor deu à luz dois pirralhinhos: Rômulo e Remo.
Amúlio sabia que uma dessas crianças inchiridas iria tirar do (削除) vaso sanitário (削除ここまで) trono, então foi à luta e mandou lançar as crianças no Rio de Janeiro.

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Numitor sobre Rômulo e Remo

Em meio às balas perdidas, uma empregada doméstica moradora da Rocinha achou-as e amamentou-as e as tirou dali antes que o Capitão as botasse no saco.
Passou o tempo, Os irmãos gêmeos seguiram rumos diferentes. Rômulo entrou para uma boa escola, estudavae trabalhava para honrar o nome dele; Remo continuou morando na Rocinha.

Morte do irmão[editar ]

Passado alguns anos, eles se reencontraram, logo depois que Remo tentou assaltar Rômulo durante um engarrafamento na Avenida Brasil. Após a emoção de encontrar seu irmão gêmeo fazendo merda por aí e sujando a sua imagem, Rômulo percebeu que Remo não iria durar muito tempo mesmo, então o denunciou seu irmão (o dele, não o seu) para a única polícia que funciona no Rio de Janeiro: o BOPE.
Como o Capitão nunca dá mole pra um traficante de merda, infelizmente Remo foi para o saco. Rômulo continou a ser um nerd, lutou e conseguiu devolver o trono ao seu avô, que o recompensou com um minipedaço de terra onde futuramente seria fundada, em 753 a.C, a nossa Roma! Fodeu.

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